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学员恋爱案例:怎么经营恋人关系?


最近曼曼的恋情,又砸在自己手里了。初次约会,男方对曼曼很有好感,用各种溢美之词恭维她。他的热情感染了曼曼,彼此很快进入了恋爱模式。但是热恋期没多久,曼曼就发现有些不对劲。
 
原本殷勤的他,开始退缩,态度也没有开始那般热烈。曼曼不明白发生了什么,很是着急:他怎么突然冷淡了?我没有给他足够的回应?是不是我做的不好?
学员恋爱案例:怎么经营恋人关系?
曼曼越想越急,更加步步紧逼,去追问,去挽回,去讨好,去做更多的忠心表态。可这样的举动并没有得到想要的结果,人家反而真的不联系她了。
 
发现了没,在感情里,你越是喜欢对方,越是在意对方,那么相处期间你就越容易紧张和痛苦,在这种不安的心理作用下,往往表现失常,把事情弄得一团糟;反之,你在一个不那么在意和喜欢的人面前,往往淡定和自信爆棚,让对方欲罢不能。
 
为什么会出现这种现象?为什么会出现恋爱问题
 

1.深爱让你患得患失

 
人缺乏安全感,就会产生控制对方的欲望,下意识希望对方能按照自己的预期走。而这其实是不自信的保护色,当你想要控制对方时,就在给对方输出一种信号,在告诉他,你渴望掩盖不自信,对方自然能够感受到。因此,你在他面前的吸引力开始下降。
 

2.需求感和底线完全暴露

 
深爱一个人,会想要时刻和对方在一起,可越粘着对方,自己的需求感和底线也会迅速被暴露。这对恋爱初期的你而言,并不是好事。
 
过多暴露自己对他的需求,会降低自己在他心中的价值,他会认为,比起他需要你,显然是你更离不开他,渐而产生自负自大的情绪,对你也变得没那么上心。
 
而且,你的底线被他轻易熟知,恋爱初期的那分神秘感和朦胧感也消失了。
 

3.童年创伤

 
心理学认为,我们越是爱一个人,那个人越像我们的父母,在与他建立的亲密关系中,总能重温童年情境。
 
但心理学始终强调的成长创伤理论,指大多数人在童年时是受过成长创伤的—不被爱的、被遗弃和被分离的创伤。然后,遇到一个深爱之人,就特别想避免这种创伤,但要命的是,越是这样,反而可能更易激发这种创伤。
 
例如曼曼,当她发现对方退缩时,变得越来越紧张,在微信上用大段的文字或语音和对方讨论、沟通、解释、挽留、追击。原本对方只是想缓一缓,但面对曼曼的步步紧逼,他不断退后,最后索性逃了。
 
类似的情况下,难以理性控制自己的情绪是不少女人的通病。正确的做法是:忙自己的事情,不理会他的后退,让他产生紧张。当他退一步却未能激起你的反应时,就轮到他不安了。
学员恋爱案例:怎么经营恋人关系?

为何理性控制情绪有难度?

 
在多数人的潜意识里,面临失去的风险,会让他们重温童年与父母分离的遗弃感。当我们感到伤心和痛苦时,为了缓解,会通过各种方式去挽回、哀求、忏悔、保证,这一情形和我们小时候求父母别离开时,几乎如出一辙。
 
不同的是,现在的我们已经长大了,是成年人,而不是曾经那个情绪化的孩子。
 
越是爱一个人,他越能激发我们的人性弱点,所以,想要走出感情失败的怪圈,我们需要控制好情绪,尤其是对他的需求感,适度。
 

那么究竟怎么经营恋人关系?

 

1.建立自信、强大、有框架思维的气场

 
每个人的内心都渴望欣赏或仰慕一个更自信的人,当你拥有吸引对方、并且主导两人关系走向的能力时,就不会被对方牵着鼻子走。
 

2.学会在任何时候控制自己的情绪

 
人是感性动物,但不得不承认,更加理性和控制情绪的人,他的恋情也会更加顺利,尤其是不会放任事态被情绪左右,总是能抓住时机,逆流而上。
 

3.提升自己的价值和吸引力

 
个人的价值和吸引力是维持亲密关系长久的基石,因为对她们而言,安全感来自自己,她们不害怕失去,毕竟永远有更多的选择。
 
这不是鼓励大家找备胎,而是一种底气,要知道男人需要危机感,真正有能力幸福的女人不会让自己活成“一劳永逸”的代名词。
 

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