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婚姻里最忌讳什么?婚姻要避免这件事


人是善于比较的动物,处于外在世界的包围下,我们难免会将自己与他人比较,可是在婚姻里,只要一比较,我们就输了。
 
【案例1】
林佳就是如此,和我聊天的时候,她的焦虑难掩:上周,我的闺蜜大琴请我们一家吃饭,为了庆祝她老公升职,她老公才三十岁,这么年轻就晋升管理层了,手里的资源一大把,就算是单干都不用愁。
 
再看看我老公,在公司才混个小组长,领导面前依然是个可有可无的人。更可气的是,他吃完饭回家就开始打游戏逗猫,一点反应都没有,你说他怎么就不知道努力呢?现在不多做点成绩难道还等七老八十?
婚姻里最忌讳什么?婚姻要避免这件事
比他晚进公司的小孙,人家都外派去分公司担任经理了,他倒好,一点也不着急,说好好做事不愁老板看不到……
 
唉,同样都是三十来岁的人,他怎么就这么上不上进?!
 
看着林佳她一脸恨铁不成钢的样子,我倒是替她老公有些抱不平。
 
看似林佳老公就是追求安逸,不求上进,仿佛现有的舒适生活也被全盘否定。殊不知,有得必有失。大琴夫妇都是看重事业的人,追求更高职位的同时,也牺牲了夫妻甜蜜相处的时光。
 
而林佳生了孩子以后就没有上班,在家还有她妈妈和婆婆帮忙带孩子。为了让母子俩生活得更好,她老公跳槽去了更大的公司,待遇虽然翻倍了,但是压力大、加班也成了家常便饭的事。林佳老公是个顾家的人,对待工作虽然兢兢业业,但不是野心勃勃的工作狂,一有空就在家陪着母子俩,孩子的成长瞬间,他一次也没落下。
 
按理说,一个男人做出如此大的改变,甚至按照自己不喜欢的节奏和方式工作,只为给他们提供更好的生活,是不至于被求全责备的。但是架不住别人的恩爱耀眼,加上林佳的敏感,才造成了对丈夫的“恨铁不成钢”。
 
盲目的嫉妒像一阵有预谋的沙尘暴,你只看到眼前的风沙,却忽略了背后安闲舒适的人间美景。别人抛出的值得艳羡的成就,只会让不知满足的人上钩。
 
一旦拿“素颜版人生”和别人的“精修版人生”比较,你无论如何都是输。就算坚守着内心的倔强说服自己并不是不如别人,也会在反复的对比中忽略了那些真正让你幸福的小细节,会在追求平衡的过程中对另一半发出质疑的指责。
 
我们不喜欢被比较,但又忍不住去跟别人比较,为什么会如此纠结?
 
心理学家利昂费斯廷格认为,跟其他人比较是一种本能的欲望。通过比较,我们才能找到自己所处的社会地位,向着更好的地方憧憬追逐,面对不如我们的人会让我们有牢固的安全感和幸福感。
 
然而这种比较往往会造成伤害。我们能够利用他人作为比较的尺度,来进行自我评价。但倘若比较的客观背景不一致,我们的评价就是作茧自缚的痛苦来源。如果穷人非要拿自己的食物和富人的珍馐美味比较,结果只能收获满满的不平衡,在婚姻中也是如此。每一位丈夫表达情意的方式不一而足,如果只执着于别人展现出来的幸福,就会错过自己身处的甜蜜。
 
【案例2】
兰兰的同事结婚,邀请兰兰参加婚礼,甜美梦幻的场景深深地刺痛了兰兰的心,对老公郭勇产生了一些不满。原来,两人早些年结婚时经济条件有限,只是简单地宴请了家人和好友吃饭,如今生活好了,可郭勇却没有再提补办婚礼的事情。
 
兰兰酸溜溜地说:“他是不是觉得老婆已经娶到手了,就没必要注重仪式感了?男人都这么粗心吗?”
 
事实上,早在一个月前,郭勇就开始准备结婚纪念日的礼物,想要给兰兰一个惊喜。在我看来,只要是男人的真心相待便是不可估量的难得。你无法比较一g个筹备已久的礼物和一场盛大的婚礼哪个更值钱,因为它们带来的幸福感是无法计算的。
 
时时比较和处处抱怨,实在是没必要的事。为了所谓的比较,为了某一回合所谓的输赢耿耿于怀,回过头来对自己的伴侣发脾气,只会让你输得更惨。
 
然而,比较这种事不只发生在女人的世界里。
 
在男人的世界里,很多比较来得悄无声息,甚至都不需要别人的刻意强调,大男子主义总在不经意间把最亲密的爱人放在了显微镜下,伤人的话像一根一根的稻草,时间长了便给婚姻蒙上卸不去的疲惫。
婚姻里最忌讳什么?婚姻要避免这件事
【案例3】
一次,丢丢的老公需要带太太出席一个商业宴会。下班后,丢丢紧忙回家梳洗打扮,可是老公来接她的时候却皱起了眉头:“这衣服都是好几年前买的吧,让你平时多买一些正式场合能穿的衣服就是不听,还有你怎么不化妆?脸色蜡黄蜡黄的,一点精神也没有……”
 
丢丢不以为然,她喜欢休闲的衣服,对那些精致昂贵的套装不感兴趣,再说了,不买不是为家里省钱吗?!
 
可丢丢拗不过老公,最后两人还是去商场买了衣服,并请化妆师重新打扮了一番,看着镜子里面容精致衣着高贵的自己,丢丢感觉很无奈。
 
可能男人认为这样的打扮才是体面的、拿得出手的,所以平时为他操劳的“糟糠之妻”必须经过整饬才带得出去,他曾经欣赏的随性自然在一丝不苟的妆容衬托下就变成了粗糙邋遢。
 
但老公无法回答甚至没有义务回答她的拷问:一个女人要付出多少的精力,才能在勤俭持家和时刻体面之间切换自如,在对方需要的时候就迅速换上另一副面孔来接受他的检阅?
 
事实上,丢丢的老公根本不回答她,只是在丢丢发表意见的时候贬低她。
 
丢丢转发一条热点新闻,她老公说她:“只知道被媒体牵着鼻子走,没有自己的观点。”
 
丢丢看动漫,她老公不屑一顾:“有时间多看看书,学着怎么理财,看看人王总的老婆还能帮他挑理财产品。
 
安丢丢学着做简单的菜,她老公吃了两口:“上次我去哥们家里,人家老婆会做料理,你才初级阶段就这么洋洋自得。”
 
总是不喜不怒的表情,冷淡地说出这些嘲讽的话语,给丢丢的兴趣、爱好、观点和努力泼一瓢冷水。
 
这样的男人习惯了抨击,随时随地用自己阅历所及来绑架把他放在重要地位的另一半。因为太过重视,像行星一样围绕着他这颗太阳旋转,所以没办法走远,而后来便成为丈夫挑三拣四的理由:这一颗全心全意的小行星,看上去远没有外面绚烂的恒星美丽。
 
可是无论男人怎样挑剔,女人也无法成为对方爱慕的每一个样子,反而在不断的比较之中,蹉跎了那段原汁原味、同甘共苦的爱情。
 
想要避免一味比较的习惯,真正有效的办法不是禁止做某事,而是用做另一件事来替代。如果我们要减少有害的比较,就得让自己去做有益的比较。
 
一个行之有效的方法是“时间比较”。比较过去的我和现在的我,比较另一半曾经的不足和现在的完善。每一次比较,都应该让我们更清晰双方做过的努力,弥补过的缺憾。
 
想到随遇而安的老公,再想想曾经游手好闲的他,其实是有在努力成熟的;想到今年收到的心仪的品牌的包包,再想想去年收到的那束花店随处可见的包装好的玫瑰,虽然还是俗气,但至少注入了真心。
 
在婚姻中,我们的目标不是让自己深爱的人胜过别的丈夫奉献出的深情,而是过好自己的日子,在平凡的生活中打造出值得珍视的婚姻轨迹。经营婚姻是一条漫长曲折的路,就算中途遭遇曲折坎坷,又有什么大不了?
 
我们比不过别人得意洋洋想昭告天下的幸福,因为取胜的关键就在我们自己的心里。不再往身边的深情陷阱里左顾右盼,而是专注眼前偶尔鸡飞狗跳的生活,你会发现,你不需要胜过任何人。
 

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