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婚姻中不该做的事情……


前两天看了一期《奇葩说》,辩题是——婚姻中发现伴侣开小差,要不要忍?
 
蔡康永的回答令我印象深刻,他说:什么叫做容忍?就是装作没事让它过去。那样做的代价是什么?装一次没事,会过去。但你让一件事情过去三次,你就再也没有兴趣去追究它了。
 
等憋在心里的气慢慢消了,两个人之间的裂痕也产生了。
 
婚姻里过度推崇容忍,想说的话强忍着不说,长此以往,会让夫妻关系变淡,甚至会让我们失去对生命的热情。因为你会觉得,两夫妻一辈子不就这样了,活着无非如此。
婚姻中不该做的事情……
 
【案例1】
袁恬,全职太太,32岁,结婚7年,儿子5岁。
 
结婚的头两年,她和丈夫各自忙碌,丈夫虽然有些大男子主义,但对袁恬还是不错的,两人还算和睦。后来她怀孕了,丈夫就劝她留在家里养胎,袁恬想着,总要有人为家里牺牲,即使舍不得一直奋斗的工作,还是忍住了反驳的念头,辞职回家。
 
孩子出生后,袁恬更抽不出身,整天围着家里转,时间久了,和婆婆也经常发生摩擦。偶尔她向丈夫抱怨自己的委屈时,却只得到了一句“别和老人计较,忍忍就好”……
 
好不容易孩子上了幼儿园,袁恬提出要去工作,被丈夫拒绝,说她只要照顾好家就行。袁恬虽然有些不甘,但又觉得这是丈夫对自己疼爱的表现,不想为此和丈夫争吵,又忍了下来。
 
一个人在家多少会无聊,袁恬便联系了以前的朋友和同事,一起去逛街散心。丈夫知道后又对此横加干涉,不允许她和她们过多接触。后来,干脆就不让她和她们联系了。
 
随着孩子越来越大,他对袁恬管的事也越来越多,这也不许,那也不行。婆婆也总挑袁恬的毛病。但是为了家庭,为了孩子,袁恬都是一忍再忍,避免和他以及他家人发生争吵。她变得越来越不喜欢和人说话了,晚上睡眠质量也越来越差,在家也总是一声不吭。
 
直到有一天,袁恬和丈夫大吵了一架。
 
她质问丈夫,“我受了那么多委屈,忍了那么久,为什么你一点都不理解我?”
 
丈夫却回答,“你忍了什么?从来没听你说过。钱一直都是我在赚的。”
 
袁恬不解,自己为家庭忍耐这么多反而换不回丈夫和他家人的爱和尊重。原因在于,这么多年,她把自己的真实想法藏在心里,全部忍了。
 
很多人认为,在婚姻里自己懂得忍耐,才会更幸福,对方会更爱自己。但是,包容和忍让一旦过了度,作为个人也就失去了基本的尊严和人格,反而会适得其反。
 
过度容忍不是婚姻的救命草,而是慢性自杀。那些你一次次苦苦吞下去的委屈,只会在一天天的柴米油盐里慢慢累积,总有一天会以你想象不到的威力爆发出毁灭的力量。
 
新西兰的研究团队针对部分离婚案例进行分析,发现:凡是濒临崩溃的婚姻,总有一方是长期以来比较强势的,而另一方是从来不出声默默隐忍型,然而离婚的导火索一旦爆发都是由那个习惯忍受的人提出的。
 
无论导火索有多小,但是终归那个安静的伴侣会忍无可忍、断绝关系并马上开始新的人生旅程。
 
婚姻里不需要过度的牺牲和忍耐,越是无原则的牺牲和忍耐,往往家庭会越加动荡不安,甚至导致婚姻破裂。
 
越是懂得沟通自己内心真实想法,反而会越得到来自另一半的尊重和宠爱,也越容易拥有一个幸福和美的婚姻。
婚姻中不该做的事情……

1、夫妻吵架怎么回应?

 
豆子说,那种任你火冒三丈,而他却一言不发,甚至还用冰冷的眼神嘲讽你的时候,分分钟想爆炸!
 
冷漠和冷笑是冷战的标志,这样的态度,婚姻离破裂只差一步了。其实,伴侣之间不怕争吵,吵过以后起码彼此把心里话都说了出来。就怕吵都不吵,心里就给你判了无期徒刑,才叫可怕。
 
大琪最近觉得自己的老公有点不对劲,常常半夜醒来还看见他拿着手机与人聊天,而且死活不给她看手机。她开始不安,怀疑老公精神出轨了。
 
平常在家,她和老公话很少,她看她的剧,老公打他的游戏,现在他却可以和别人聊得那么起劲。大琪一直是个心直口快的人,但有几次她忍住了:“我不敢跟他说我的想法,怕他觉得太小气,连交朋友的空间都不给他,都快憋出病来了”。
 
有次,她实在忍不住,当晚主动找老公沟通:“我们谈谈吧”。
 
那一次,老公终于把他的心底话说出来:“讲真,我们结婚后的话题好像越来越少,谈不到一块去。”
 
“我们可以沟通啊,但这并不代表你可以和女同事随便聊,我感觉自己被背叛了,你知道吗?”
 
老公很惊讶,他并不知道这些看似暧昧的背后,给老婆带来这么大的伤害。其实,他和女同事之间没有所谓的出轨,只是觉得恰好女同事和他能聊到一块,就没有“顾忌”地聊了起来。
 
大琪放下心头大石,她觉得夫妻俩不沟通的代价实在太大了,大家都不知道对方究竟在想什么,也不知道怎么理解对方,怨恨越积越多。
 
现在,他俩都在学着积极沟通,发生矛盾时尽量让对方解释清楚,试图“确认”她想表达的意思,进而让对方有机会去澄清。
 
Carl 等人针对 137 对已婚夫妻的研究证明了:远离型夫妻更多地回避冲突,其婚姻质量最差。
 
霍曼斯的操作心理学提出一个词叫“自我披露”,意思是进行适度的或充分的自我披露往往可以博取他人的好感,并促使对方进行自我披露。
 
在亲密关系中的自我披露可以创造相互理解和信任的条件,这一点对于男性来说尤为重要。因为男性较少向他人表露自己内心中的隐秘世界,他们更喜欢用沉默来代替沟通。
 
但沉默可能会被当成冷暴力,使彼此关系进一步恶化。
 
在夫妻生活中,有冲突是不可避免的。有时它使夫妻之间的关系恶化,但有时它却是亲密关系发展的重要因素。
 
处理冲突的方式,才是影响婚姻质量的关键。像大琪两夫妻这种积极面对问题的态度、协商解决的方式,非常有利于夫妻关系的良好发展。
 
只有坦诚地把自己的观点和感受说出来,对方才能看见你的内心,进而增加夫妻间的感情,而且帮助夫妻对自己配偶的行为做出正确的归因,有利于冲突的解决。
 
而冷漠、指责、甚至暴力等破坏性的应对方式则关上了夫妻之间沟通的大门,使夫妻无法了解对方的想法、观点和感受。而且相互推卸责任,只表达了愤怒、怨恨等负面情绪,却没有能够有效解决冲突的办法,就必然不可能加深夫妻之间的感情、也不可能提高婚姻质量。
婚姻中不该做的事情……

2、怎么维持婚姻的亲密关系?

 
首先,不做那个长期默默容忍的弱者。
 
在亲密关系中,对于那个习惯于长期默默隐忍的弱势一方来说,不表明自己的态度反而会让对方养成欺负你的习惯。
 
即便你的容忍能换来短期的表面“和谐”,也只不过是给你的婚姻埋下一颗定时炸弹罢了。而引爆,可能只需要一次平常的“开小差”。
 
其次,不做那个长期强势的一方。
 
婚姻中,那些一直占据强势地位的一方,会在婚姻中形成一种固定模式,逐渐想要给自己增长更大的“权利”,而且容易越来越具有进攻性:
 
稍微不合对方心意,就会立马生气,动不动就嘴上开炮;
 
每次都是 Ta 的不对,必须向我认错;
 
动不动就提离婚……
 
婚姻不是供你无限宣泄心中的愤恨和埋怨的场所,而是两个人齐心协力共同经营的作品。就像两个婚姻合伙人,相互尊重,互相理解,彼此信任,各自妥协。
 
如此,恰当的婚姻的“容忍度”,才能带来最大的婚姻的“幸福度”。
 

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