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伴侣冷暴力,该如何应对?


你是不是也遇见过这样的场景,和男朋友吵架后,他拒绝沟通。
 
问他“你是不是还在生气?”回答永远是“没有”。
 
问他“我们是不是该好好谈谈?”对方总说“没什么好谈的”。
 
有时候实在忍无可忍冲着他大哭大吼一顿,换回来的是他摔门而去。
 
冷暴力,在心理学上也叫“筑墙逃避”,除了语言交流少这种最明显的形式,冷暴力还有以下几种表现形式:不发生性关系,或者说很少,即使有也是敷衍了事,这种情况在发生婚外情的家庭里面非常普遍;语言的攻击。威胁你,冷嘲热讽说“你多厉害啊,哪里还需要我”等伤你的自尊心的话,这也是一种暴力;
 
突然失踪,完全不顾忌爱人的感受,任着自己的情绪,跟着感觉做一些事情,不去承担夫妻和家庭的义务及责任。
伴侣冷暴力,该如何应对?

为什么会产生这种冷暴力的局面呢?

 
一般而言,这种状态是由两性双方共同造成的,也就是施暴方和受暴方都有责任。
 
受暴方:大多数受暴方都更加希望拥有安全的亲密关系,这样的关系让他们感受到自己是被对方接纳,并且在对方心中是非常重要的,感受到自己是可以掌控关系的。
 
这种需求如果没被满足,控制感就会出现一些问题,很多人在安全感不能得到满足的情况下,控制和索取就会更强烈。
 
比如时刻问对方在干什么,几分钟没收到回复就一阵夺命连环呼,翻看对方手机,追问对方在和谁一起吃饭。
 
对方的心理界限得到挑战,自然是反抗的更加严重,渐渐用沉默的态度回应,也就是采用一种消极对抗的方式,虽然消极,起码比不停的解释内耗少得多。
 
施暴方:冷暴力的施暴方有可能是内倾型的情感表达习惯,不善于将自己的情感与外部建立联结。也就是说,不一定是TA不想回应你,有可能是TA不会回应——怎么说都不对,干脆不说了。
 
这有可能是早期原生家庭的经验让TA产生一种观念:我是不值得被爱的,我获得的爱是有条件的。因此不能在情感上投入自己。
 
其实很多时候有些男性表示想要早点回家陪老婆,但是因为自己不善于表达,每次提前回来总是告诉老婆“今天有个会结束早了我就提前回来了。”这样一来,双方隔阂也会增加。
伴侣冷暴力,该如何应对?

我们该如何应对伴侣的冷暴力?
 

主要从自我改变以及调整与伴侣的相处模式入手。

自我改变:

 
一,当自己因为对方冷暴力产生不安全感的情绪时,看到这些情绪的来源。
 
二,了解到不安的原因后,可以试着给自己一个拥抱,告诉自己:我已经做得很不错了。
 
三,你可以尝试着为自己的安全感做点什么。可以试着融入到不同的“关系”中去,伴侣不再是你唯一的情感支持。
 

调整与伴侣的相处模式:

 

1、观察而非评论。

 
不要说“你不理我是不对的”,不要因为对方不解释就说“每次你都这样固执”。这些都会激起对方逆反心理,反而更不利于关系。试着学会表达你观察到的内容:“你今天一直皱着眉头不说话,看上去有些心情不好对不对?”试试看,这样的表达是不是你自己都会觉得舒服很多?
 

2、表达感受。

 
比如如果你每天回家看见他都在忙着打游戏,一直打到深夜放下了手机直接就要睡觉,说的话少的可怜,你可以先告诉对方自己的感受:“你一直在忙着玩游戏,我们没有时间沟通,这样我会觉得很孤单”有了这样的表达,相信他也会降低防御,愿意和你进一步沟通。
 

3、表达需要。

 
感受来源于我们自身的需要,在不良沟通的时候,我们批评对方实际上表达了自己没有满足的需要。试着直接表达,而非指责对方,其他人就有可能做出积极回应。比如说,如果他突然变得很忙,对你的关心减少了,人也冷漠下来,你直接跟他说:我希望你给我一个拥抱。这比指责他不懂的体贴你、关心你要有效的多。
 

4、请求帮助。

 
以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢?我们要清楚地告诉对方,我们希望他们做什么。应该避免使用抽象的语言,而借助具体的描述,来提出要求。例如我们说我希望我可以每周共同看一部电影,而不是抽象地说我希望你多陪陪我说话。
 
试着把这些方法用到你们的相处上,相信再冷的心也会变得温暖起来。
 
最后送上弗洛姆的一句话——幼稚的爱是:我爱你,因为我需要你;成熟的爱就是:我需要你,因为我爱你。
 
 

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