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打败婚姻的是细节,婚姻中的鄙视有多伤害?


说起婚姻的终极杀手,很多人的第一反应就是“婚外情”,因为另一半的出轨和背叛,才让彼此感情破裂,但这种认知明显只是表象,冰冻三尺非一日之寒,夫妻感情不和,其实早已藏在细节里。
 

打败婚姻的是细节,婚姻中的鄙视有多伤害?


学员案例】珞珈就是如此。

 

为了孩子她放弃了进修的机会,到现在为止依然只是个基础文员,所以她相当看不惯丈夫升官的得意模样,每每在家都要出言讽刺“当官有什么了不起”。珞珈的丈夫在外面备受吹捧,面对嘲讽,对珞珈的贤妻良母期待也逐渐冷淡,鄙视她的情商过低,不善持家。久而久之,两人感情也日薄西山。

 

发现了吗?在一段你鄙视我、我厌看你的婚姻里,双方在言语行动上表达厌恶,想要胜过甚至击倒对方,谁都不是赢家。

 

鄙视,首先就意味着两人观念上的不对等,接着不断地演化成外在言行来互相制造伤害、辩解和冷漠,最终让屋檐下的两人相视无言,婚姻摇摇欲坠,这就是为什么鄙视往往预示着一段婚姻的终结。

 

《幸福的婚姻》作者约翰?戈特曼在追踪700多对夫妻40年的夫妻关系,并深入分析之后发现:

 

“在不幸的婚姻中,批评、鄙视、辩护和冷战4位骑士会依次闯入婚姻的心脏地带。

 

挖苦和冷嘲热讽就是鄙视,骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默也都是鄙视。任何形式的鄙视都能毒害夫妻关系,因为它表达了人的厌恶之情。

 

让配偶知道你讨厌对方,实际上并不能解决你们之间的问题,鄙视必然会导致更多的冲突,而不是和解。”

 

是什么让一段美好的婚姻逐渐从涌现出批评、夹杂着鄙视、忙不迭辩解到深坠入冷战,最后土崩瓦解?

 

如果说批评还带着期待,那鄙视就是去掉了期待的批评。婚姻中的鄙视有以下几个根源:

 

1、不善管理,最终成为值得对方鄙视的人

 

不善自我管理变成了对方鄙视的人。恋爱时的你侬我侬、婚礼上的不离不弃往往让婚姻的初探者麻痹自己。你给过我誓言,就定会伴我终老,我干嘛还要对自己时刻严苛?那太没自信。

 

自此——

你不嫌我大腹便便,我自不嫌你不修边幅;

你不嫌我不求上进,我自不嫌你身无长处;

你不嫌我百无聊赖,我自不嫌你索然无味。

 

最后我满身堆肉,躺在床上刷手机成了我的最爱;你蓬头垢面,坐在椅上扣脚成了你的常态。有爱情滋润的时候,互相看着满是欢喜。长久以往,你变成了油腻的中年男,我亦变成了聒噪的市井女,原本的可爱也变得面目狰狞起来。

 

这时你变了,我也变了,鄙视成了客观需求。

 

2、感情消失,相看两厌

 

不少人认为一段婚姻必然会走向平淡无奇,古往今来,爱情变味似乎成了常态,似乎成了理所当然。

 

张爱玲在小说《红玫瑰与白玫瑰》里有一段对婚姻的经典表述:“也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”; 娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。”

 

这时谁也没变,只是爱变了,对方的缺点如干涸爱情河中的砂砾,显眼又碍眼。
 

打败婚姻的是细节,婚姻中的鄙视有多伤害?


3、鄙视是自卑者的优越感来源

 

心中无爱且言语刻薄之人,很多都没有得到过原生家庭足够的爱,而且因为从小被父母轻视或刻薄,让他习得类似的夫妻相处模式,并成长为一名“资深自卑者”。

 

自卑者由于内心缺爱,很难释放自己的情感去关爱、去包容,甚至体会不到别人的关爱和包容,并习惯性地将他人拒之门外。

 

自卑者往往低估自己,鄙视别人便成了获得自身优越感的方式,以期通过嘲笑别人获取一种低层次的虚荣。这种扭曲的自尊,让婚姻从开始便走向不幸。

 

你没变,我也没变,但鄙视让伴侣越走越远。

 

正如珞珈对丈夫的鄙视根源,其实就是自卑。丈夫身居高位,自己只是一名普通会计,自卑让她无所适从,只能从言语中贬低丈夫来抬高自己,希望因此丈夫放下架子,从此安心于家庭,没有外心,自己和丈夫才是平等的。

 

然而,夫妻之间的互动是一场持久的较量,企图通过言语或表情的鄙视来让对方知道自己的价值,注定会是失败的博弈。

 

鄙视,这本是对敌人的“最高礼遇”,在婚姻中,我们却经常赠给曾经最爱的人。

 

长期积聚的不思进取和负面评价会让鄙视一触即发,能阻止鄙视的除了爱和包容,还要有一颗聪敏的心,及时去察觉和处理婚姻中的小问题,而不是把婚姻当成保温杯,以为水可以在里面持续滚烫。

 

而由于双方条件或地位不对等而产生自卑的人,往往无法再寻求外力、技巧来消弭鄙视。当你意识到自己很自卑,并试图以鄙视伴侣来获得优越感和安全感时,请你退后一步,看清自己的内心,看清鄙视的得失。

 

要知道,伴侣没有那么伟大,你也没有那么低微,当你们步入婚姻时,你们就是平等的;同时,鄙视只能将伴侣越推越远,而丰沛的自我和良好的沟通却能给你真正的安全感和价值感。

 

婚姻中有争吵和磕碰,也会有喜乐和欢笑。每一段婚姻都是始于美好的期待,每一段婚姻都会产生失望的落差。把落差转化为成长动能,相互成就,让双方的价值平等,才是两个人最好的相处方式。

 

争吵,不可怕。最可怕的是争吵的背后没有包容,也没有和解。

 

嫌弃,不可怕。最可怕的是嫌弃的背后没有反省,也没有改变。

 

冷漠,不可怕。最可怕的是冷漠的背后没有主动,也没有修复。

 

任何婚姻,既然有一段美好的开始,也必然可以美好地结束。鄙视,是婚姻跌入低谷的预警,是反思关系的机会。很多人都没有意识到鄙视在婚姻中有多可怕,希望阅过文章的你学会尊重伴侣,就从抛弃鄙视开始。


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