瞳爱教育导师-唐晏枋
唐晏枋
擅长领域:恋爱情感挽回、婚姻修复等。
立即咨询
瞳爱教育导师-徐英
徐英
擅长领域:大脑科学、身心免疫学等。
立即咨询
瞳爱教育导师-胡剑云
胡剑云
擅长领域:用哲学的角度分析最细小的生活难题
立即咨询
您当前位置:瞳爱教育 > 知识课堂 > 婚姻家庭 >

原生家庭对婚姻有多大的影响?


你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?
 
如果你恰巧谈过几次恋爱,那么或许会发现,其实你喜欢的人身上都有着某些相同的特质,而这种特质,往往与你的原生家庭有关。
原生家庭对婚姻有多大的影响?

1、原生家庭对婚姻有多大的影响?

我的大学室友是一个标准白富美,人长得漂亮,身材高挑,成绩出众,家境优渥,可以说她的追求者能绕学校两圈,但直到大学毕业,她都没有答应任何人,保持了四年单身。那个时候寝室的所有姐妹都在感慨,得多优秀的男生才配得上我们的女神啊。
 
但出乎意料的是,这个室友最终嫁给了一个各方面都看起来平平的人,无论是学历、长相、工作、家庭都不出众,甚至性格都有些木讷和无趣。
 
后来聚会,和室友的一番畅聊,才解开了心中的疑问。
 
室友告诉我们,她的父亲是一个非常优秀的男人,多金帅气,举止儒雅,懂浪漫,属于女人憧憬的那一类。在她的印象中,父亲是个好爸爸,可同时他也是一个糟糕的丈夫,是一个不负责任的男人。
 
室友的父亲喜欢花花世界,即使结婚也从未约束过自己,这些年,他找的情人两只手都数不过来。而室友的母亲,却为了家庭选择隐忍,室友说,从小到大,她撞见过无数次母亲偷哭的场景。
 
因此,室友下意识对类似父亲那般优秀的男人产生了抵触,反而是她丈夫这样的,更加令她有安全感。在室友看来,平凡和普通意味着踏实,她丈夫没有花哨的表象,却一直以最朴实的方式去爱她,温暖且真诚。
 

2、你的原生家庭,决定你的择偶观

 
室友的经历让我想起了咪蒙的一篇文章,叫做《我最不想嫁的,就是我爸那种男人》。
 
她在文章里表示:“从小到大眼睁睁地看着爸爸这样对妈妈,我们对爱情的期待值,一再跌停。他们向我们展现了一个男人,最差的样子。我们不想嫁给爸爸那种男人,也不想成为妈妈那种女人。”
 
在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。
 
一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。
 
张爱玲就是如此:
 
她先后有过两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。张爱玲从来不被父亲待见,甚至是被父亲嫌弃和否定的对象,可以说,她的父爱,至始至终都是缺失的。于是她长大后,就想要一个父亲那样的伴侣。
 
张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。
原生家庭对婚姻有多大的影响?

3、有多少人活成了父母的翻版?

 
原生家庭对一个人的影响,不仅仅体现在择偶观上,而且还可能影响你之后的婚姻模式。
 
悠悠有一个高中就在一起的男朋友,两人相爱6年,却在大学毕业后分手了。原本只是一场普通的失恋,可是悠悠却感觉生无可恋,沉浸在痛苦中,差点做出轻生的行为。直到她去找情感咨询师,才揭开了这一切背后的伤痕。
 
原来,悠悠的父母早年离异,她是跟着母亲长大的。母亲后面嫁过两任丈夫,种种原因都没能维持下去,为此母亲把悠悠视为累赘,对她非打即骂,十分苛刻。
 
而男友的出现,让悠悠看到了爱和希望,她把在原生家庭得不到的执念,全部投射在男友身上。她就像是一株菟丝花,拼命地想要抓住大树,所以男友离开时,支持她的依靠崩坍,她才会万念俱灰。
 
因为把一切都寄托在男友的身上,悠悠自身安全感极度缺失,总是忍不住抱怨自己有多痛苦;动不动就跟他发脾气,觉得他变心了;甚至翻看他的聊天记录,想要掌控他的一举一动……
 
这种孤注一掷的心理,最终使他们的感情走向破裂。
 
此时悠悠才恍然大悟:原来,并不是他抛弃了自己,而是自己无意识地复制了父母的相处模式,逼走了他。当初,父亲不就是因为母亲总是抱怨责怪才离开了这个家吗?
 
我们口口声声说着自己不要成为像父母那样的人,但最终却往往不知不觉就活成了他们的翻版。
 

4、原生家庭再痛苦,也还有路通往幸福

 
有人说:“谈恋爱是跟对方的优点打交道,眼里只有对方的优点,而过日子是和对方的原生家庭相磨合,眼里都是缺点。”我觉得这话说的很对。
 
婚姻是两个人的事,但同时也是两个原生家庭之间的事。因为我们每个人从出生开始,就都在潜移默化地受到原生家庭的各种影响,无论是择偶观念、情感需求还是沟通相处的方式,都带着原生家庭的烙印。
 
或许在谈恋爱的时候,我们会因为激情的蒙蔽和自我的约束,而暂时看不到这些烙印,但是在婚姻的漫长岁月里,它们必然会逐渐显现,直到我们不断地寻找、修补和愈合。
 
台湾知名歌手赖佩霞曾经讲过自己的婚姻经历。她来自单亲家庭,母亲的性格非常刚烈,认为有什么事情就要当着别人的面说,自己认为对的就要据理力争。
 
她从小听从母亲教诲,结婚后看到公公婆婆做事情无法理解,就当面说;和自己的丈夫出现矛盾了,就一定要争个你错我对。结果,她的第一次婚姻以失败告终。
 
后来,她觉察到了原生家庭对自己的影响,开始反思自己,并且开始学习心理学,开始身心灵成长。最终摆脱原生家庭的烙印,再次走入婚姻,现在过上了幸福美满的生活。
 
一个人的婚姻状况,通常在他的原生家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子,但这颗种子最终能开出什么花,结出什么果,却要看我们自己拿什么去滋养。
 
真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。
 
或许这条路走起来必定苦难重重,但是我相信,只要你走下去,就一定会有收获。
 

以上信息均来自网络(ps:如有侵权,请联系版主删除),如果您有:婚姻、情感、恋爱等问题,可以添加瞳爱教育导师助理微信:tongai00001,情感挽回热线:400-188-0670。瞳爱为您提供一对一的情感咨询服务,帮助您重新发现自己,认识自己,学会爱与被爱,并最终拥有经营幸福生活的能力!


扫描下方二维码关注瞳爱教育公众号


挽回婚姻


上一篇:为什么婚姻会冷淡?

下一篇:离婚大多数是因为……


转载本文请附带本文链接:http://www.tongaijy.com/family/117.html 标明:转自瞳爱教育