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离婚大多数是因为……


记得在一部剧里有这样一句台词:因为缺乏判断力,才结婚;因为缺乏忍耐力,才离婚。
 
我想对每一个正在面对婚姻里一地鸡毛的妻子们说:婚姻不只是眼前和过去,而是约定好,共同走向未来的人。
离婚大多数是因为……
【学员案例】
我的闺蜜小雅已经在朋友圈发了近半年的负能量,要不是因为关系太好,真的忍不住想拉黑她,直觉告诉我:她发生了很严重的事情。
 
直觉很快应验了,在周日的晚上,我收到了小雅的电话,电话里她的声音很低落,开头第一话就是:“帮帮我,我得了抑郁症”。
 
照小雅那个样子,不得抑郁症我才奇怪,朋友圈发的都是以下内容:
 
天气还是一如既往的阴沉,不想出去买菜,不想出去见朋友,上班也没意思,一切都是那么无聊;
 
闺女在公园里和小朋友玩,难得的清净,但忽然觉得:眼前这些来来往往的人都是为了什么啊?人生有意思吗?
 
老公回到家里,问了今晚吃什么,我有一刹那竟然觉得有点恍惚,好像已经好久没有见到过这个男人了,竟然觉得有点陌生;
 
家里又剩自己一个人了,中午吃了早上剩的稀饭,本来应该收拾房间的,但提不起劲,只想发呆;
 
在为小雅有这么多负能量而感到痛心的同时,我也深深的理解她,忘记了是在哪里看到过这段话:
 
“当爱人出轨发生后,每个妻子要面对的都是大型的灾难现场,如果不知从何入手的话,她们很可能永远生活在巨大的废墟中。”
 
小雅在面对的可能就是巨大的灾后现场:想重建,不知道从何下手;想离开,又不知道可以走向哪里。
离婚大多数是因为……
当我们进入任何一段亲密关系,在百转千回后终于决定交出真心的那一刻,就决定了我们可以选择伤害或者保护爱人,同时,我们也有可能被伤害或者被保护。
 
当发现老公出轨的那一刻,我们首先感觉到的是三观的崩塌:
 
说什么白头偕老,说什么情义千斤,原来抵不过胸前二两;在双方父母面前的宣誓,张口就来,原来不过是放屁;已经是孩子的爹了,还这么没有责任感,我当初怎么会看上这种男人;还指望和这个男人牵手到白头,我多么可笑啊,竟然会相信男人的鬼话,果然是:男人靠得住,母猪会上树;
 
然后就是对自我和对方的怀疑:
 
在他心目中,我是不是特别差劲,为什么他会背叛我?曾经的美好都是假的吗?他说爱我一辈子都是骗我的吗?难道这个家在他心里一点分量都没有吗?他最想要的竟然是一个毫不相干的女人?
 
生完孩子我胖了,下垂了,他不再爱我也是正常,男人果然都是下半生的动物!
 
在面对婚姻里巨大的灾难现场时,我们彷徨、迷茫、不知所措,这很正常。
 
当发现老公出轨后,选择离婚还是选择忍,都没有对错之分,没有什么选择一定是对或者错,如果你选择离婚,那么你需要关注的是离婚之后的自我提升
 
如果你选择原谅,那么你需要做的是:接受当下,接受已经发生的事实,就算是对他抱有怀疑,也不要给自己太大压力。
 
当被背叛后,我们会害怕,会怀疑,这是特别正常的心理反应。我们要做的,是不断锻炼自己在受到创伤后站起来。
 
修复自我的能力,就像壁虎的断尾之后还能再生,我们决不能让自己失去失去这个能力。
 
信任可以被击碎,也可以被重建。不妨先踏出修复的第一步,给他机会,看他的表现,如果你还能感受到他的爱意和悔意,那么不妨告诉自己:进一步放下戒心,同时,要让爱人感受到你的关心和温暖,给双方走出创伤的机会和勇气。
 
重建信任和亲密关系:不是委屈求全的讨好,不是“痛”与“忍”的原谅,不是对亲密关系破裂后的逃避和恐惧,而是用对的方法,来做对的修复。
 
亲密关系不能被动的守护,只有勇于面对伤痛,疗愈伤痛,才能够发现爱,找回亲密关系。
 
为什么有些夫妻能在爱人出轨后,找回甜蜜生活?而有些夫妻在出轨发生后,却只能冷漠相对,让“出轨”像毒刺一样扎在心里却不能自拔?
离婚大多数是因为……
两者的区别在于信任重建,怎么才能做到呢?
 

1、坦诚不瞒

 
彻头彻尾的谎言、半真半假的话、对问题避而不谈,都会破坏信任。因此,你们要坦诚沟通,毫不隐瞒。起初,你和老公也许十分苦恼,不想重提旧事。
 
避而不谈,是逃避。就像没有清理的伤口会溃烂。要坦白事情过程。但是不用问清楚具体细节,因为这些细节可能会挑起你的嫉妒,刺激你彻底颠覆原本已经脆弱的平衡关系。
 
要记得,讨论的目的主要不是跟对方算账,而是要从中汲取教训,巩固婚姻。
 

2、共同的决心和努力

 
一个人不能控制两个人的关系。关系的破坏需要一个人,但重建必须要两个人。只要你和对方同心合力,重建彼此的信任是可能的。但关键是,你们两个人都要承担责任,合力挽救婚姻。如果你试图独自应付,也许会引起更多问题。你要把他看作伙伴,夫妻同舟共济。
 

3、需要时间

 
不要匆匆认为一切已回复正常,仿佛什么都没发生过一样。重建信任是需要时间的,如果你是清白的一方,要给自己充分的时间,好能完全宽恕对方。
 
M说:“我一向不明白,做妻子的怎么就不能大方地宽恕有婚外情的丈夫,她的怒气为什么会久久不消。可是,当我丈夫对我不忠以后,我才发现宽恕原来是那么的难。”由此可见,宽恕和信任都是要一步一步来的。
 
圣经说“天下万务都有适当的时候”,包括“有医治的时候”。起初,你可能觉得安全的做法是不跟对方谈及你的感受。但这样下去,夫妻间的信任就无法重建起来了。要修补裂痕,就要甘心宽恕,把心底里的想法和感受说出来,好表明你真的宽恕对方了。
 
另外,要鼓励老公向你倾诉他的喜与忧。要放下怨恨,努力消除这种负面的情绪。随着你和他一起作出调整,努力改善彼此的关系,最终你们必能重新获得安全感。这个时候,你们可以一起订立其他目标,而不用只着眼于挽救婚姻。
 
试一试:不要只求恢复以往的关系,要着手建立比以前更和谐更巩固的婚姻。
 
出轨了,哭过之后,如果不想离婚,也不想就这样貌合神离地混日子。那就来个重建工程吧。爱情是情感,婚姻不完全是。婚姻是房子,会年久失修。屋漏偏逢连夜雨,就弃屋不住了吗?好的婚姻,不是从不生病的身体,而是免疫力好,能自我修复的身体。
 

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