瞳爱教育导师-唐晏枋
唐晏枋
擅长领域:恋爱情感挽回、婚姻修复等。
立即咨询
瞳爱教育导师-徐英
徐英
擅长领域:大脑科学、身心免疫学等。
立即咨询
瞳爱教育导师-胡剑云
胡剑云
擅长领域:用哲学的角度分析最细小的生活难题
立即咨询
您当前位置:瞳爱教育 > 知识课堂 > 婚姻家庭 >

“假性亲密”是婚姻很大的问题


你的婚姻生活还好吗?这个问题,至少有50%以上的人会回答不太好。
 
然而,比起那些能折腾的婚姻,还有一种最为要命,他们的婚姻非常平稳,毫无波澜,甚至连七年之痒都没开始,就已经变得像白开水般无味。
“假性亲密”是婚姻很大的问题
在我们的后台留言中,这样的心声比比皆是:
 
“每天回家,点头打招呼、各自刷手机、默不作声吃饭、背对背睡觉,我们唯一的联系仿佛只剩下孩子,其他时候,我们变成了彼此生活里的影子,看得见却摸不着。”
 
“结婚六年,我对她的感情从浓烈走到了平淡,我不再关心她的想法和心情,也不指望她会关心我,貌合神离就是我们现在婚姻状态的真实写照。”
 
“很多时候,我都感觉自己是一个人在过日子,他明明该是这个世界上与我最亲近的人,可我们的心就像隔着十万八千里,难以靠近,难以温暖。”
 
“身处婚姻,却成了最熟悉的陌生人。也许是不够爱吧,我一度怀疑他没有真正爱过我,这样的生活不是我想要的,但结束我又没有勇气。”
 
没有出轨、没有婆媳矛盾、也没有不可调和的大问题,每个人都客气平淡地日复一日,表面上和其他夫妻相差无几,内地里却像生虫的果,心已被蛀空。
 
如今,不是拥有一段亲密关系,就能从中理所当然感受到亲密,如果没有足够的自我察觉,我们很容易在婚姻中进入假性亲密。
 
假性亲密,通常有四个典型表现:
 

表现1:努力想让对方满意,又总被否定

 
在假性亲密中,有的伴侣会察觉到不对劲,为了改变现状,他们会做一些努力,尝试学习经营技巧,尽可能地照顾对方的需求,企图拉近彼此的距离,结果却被拒绝。
这是为何呢?
 
其实,这样的努力大多数是为了满足我们自己的需求,换而言之,不是对方真正需要的。
 
当一个人顺着自己的感觉去行动时不会费力,只有无法感觉到对方真正的需要时,才需要绞尽脑汁去想,才会感觉到辛苦,这也常常是拼命付出却不被理解的缘由。
 

表现2:道理懂的越来越多,心却越来越远

 
随着心理学的普及,我们对于婚姻和情感有了更多的理性认知,矛盾发生时,我们轻易就能找出对方的各种问题,甚至还能找到相应的理论支撑。
 
例如,夫妻吵架,丈夫骂妻子“边缘性人格”,妻子骂丈夫“回避型依恋”,虽然骂完了,但彼此都坚持自己的主张,互不接受,最后依然会生气疏远,矛盾依旧未解决。
 

表现3:无法表达脆弱,假装不需要对方

 
在假性亲密中,我们很难向对方表达自己的脆弱和需要,因为我们会下意识认为,展现弱点是一件羞耻且没有安全感的事情。比如,一对伴侣在聊天,但他们往往不会透露自己的真实想法和情感,而是隐藏起来,把沟通变成说教。
 
而没有情感流动的交谈,无论谈多少次,都不会触及对方的感觉,长此以往,必然恶性循环。
 
伪装的强大会把关系越来越多推向于各自较劲、相互伤害的位置,所以,真实的需要即便不被满足,也至少传达出一个内外一致的自己。
 

表现4:不愿再投入情感,认为换个人会更好

 
婚姻不如意时,有的人会幻想“换个人会更好”,以此来支撑着自己度过艰难的岁月。这样的假想,可以让人避开现实,同时也可以逃避自己,把对伴侣的期待都放在未来。
 
然而,这种一遇到阻碍就撤回感情的人,在其他关系里也会做出同样的反应,想象中的美好,其实根本经不起现实的推敲。
 
感情投入少了,对于矛盾的纠结与痛苦也少了,慢慢地,对婚姻没有期待,只剩下无所谓和不在乎。
“假性亲密”是婚姻很大的问题
怎么做才能破除假性亲密,重获良性婚姻体验?
 

1、学会做真实的自己

 
假性亲密关系的出现,是因为关系里很多人都无法做自己。当各自都用一个虚假自我去迎合婚姻时,两个人就感觉不再亲近。
 
带着面具的好人,是关系无法亲近的罪魁祸首之一。如果关系里双方都想做好人,太努力替对方着想,总是处处顾及对方的情绪,反而两个人都会很痛苦。
 
只有真实会跟真实相遇,只有真实才能懂得另一个人的真实。在亲密关系里,不要努力做好人,要学做真实的人,才会遇到同样让自己舒服的真实伴侣。
 

2、接纳自己的脆弱

 
亲密关系里,看起来我们是跟另一个人建立关系,实际上却是我们跟自己关系的一种外在呈现。因为,所有你遇到的人,你都会用自己的理解去跟对方相处。
 
比如,当你不能接纳自己时,你会首先感觉到自己不够好,同时投射到对方身上,你就会感觉到对方总是在否定你;当你喜欢跟自己较劲时,一件小事你都很难放过自己,在关系里,你也会同样觉得对方在处处为难自己。
 
只有我们跟自己的相处变得轻松了,我们在关系里才不会被自己制造的感觉困住,才可以自由地做自己,才能感受到关系的安全和滋养。
 

3、拥抱冲突和矛盾

 
有不少人告诉我,想做一个好丈夫或者好妻子,渴望一种理想化的亲密关系:没有冲突和矛盾,相互理解和包容。实际上,正是这些严苛的标准,让他们去放弃展现真实的自己,最终关系看似无比和谐,却失去了该有的活力。
 
真实的婚姻,不在于去维持一种固定的模式,而在于可以面对任何可能出现的差异和分歧,一起尝试寻找包容彼此的空间。如果在一段亲密关系里,需要一个人过度牺牲自己,这段关系就不会长久;如果需要两个人都隐藏自己,即便少了矛盾也不会幸福。
 
所以,在亲密关系里,不管你想努力达成怎样好的标准,没有了真实就没有了亲密,没有了自我觉察就没有心与心的靠近。用心觉察自己,靠近自己的真实,是让关系走向亲密的唯一通道!
 

以上信息均来自网络(ps:如有侵权,请联系版主删除),如果您有:婚姻、情感、恋爱等问题,可以添加瞳爱教育导师助理微信:tongai00001,情感挽回热线:400-188-0670。瞳爱为您提供一对一的情感咨询服务,帮助您重新发现自己,认识自己,学会爱与被爱,并最终拥有经营幸福生活的能力!


扫描下方二维码关注瞳爱教育公众号


挽回婚姻


上一篇:离婚大多数是因为……

下一篇:婚姻里最应该富养的是妻子!


转载本文请附带本文链接:http://www.tongaijy.com/family/120.html 标明:转自瞳爱教育