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受害者思维对婚姻有多大影响?


受害者思维对婚姻有多大影响?
 

小学三年级时,班里有一个小男生总是被欺负,令我印象深刻的是,每次有同学捉弄他时,他既不会反抗,也没有向老师或其他人求助,而是一遍又一遍的重复:“你欺负不了多久了,我很快就要走了!”

 

结果这个学期还未结束,他就离开了,谁都不知道他去哪了,但是他的话却让我非常困惑。

 

当时的我,怎么也不理解,明明是被欺负了,为什么不提自己伸张正义,却一直强调欺负不会长久呢?

 

直到后来,我在婚姻咨询里多次看到同样的思维模式,当关系里的一方被伤害时,另一方常常会选择忍气吞声,心里却想着:你是错的,你总有一天会因此付出代价,会后悔内疚!

 

这样将自己放在受害者的位置,认为对方迟早会为自己的痛苦遭受惩罚,就是受害者思维的特征。

 

有受害者思维的人,不会思考如何面对自己眼前的处境,而是更在意对方是否有悔过之心。

 

在关系里,如果遇到不满意的事情,他们大多会选择隐忍和顺从,当对方越伤害自己时,他们会有一种莫名的兴奋感,因为伤害足够深,他们就越有机会证明对方是关系里真正的凶手。

 

他们表面看起来很柔弱,但在关系最致命的反击是,他们常用自我伤害的方式,让对方不能再继续伤害自己,让对方因此背负上良心的谴责。

 

可是,自我伤害依然是伤害,让对方醒悟真的比自己更重要吗?

 

小男生的去向没有人在意,除了最初的好奇,他很快被大家抛之脑后。那些欺负他的人既没有悔恨也没有愧疚,他们依然顺利完成学业,继续自己的生活。

 

而那个小男生即使选择换个环境生活,也可能会在不同的关系里充当受害者的角色,因为他选择的受害者思维模式,决定着他只能用伤害自己的方式,去抗争关系里的不公平。
 

受害者思维对婚姻有多大影响?
 

受害者思维对婚姻有多大影响?

 

妻子问:我老公为什么就是不愿意承认他犯的错?

 

情感导师:你为何这么执着要他认错?

 

妻子:他认错才能证明他伤害了我。

 

情感导师:为何要证明他伤害了你?

 

妻子:因为他伤害了我,才会感到内疚,才能弥补我。

 

情感导师:若他一直不认错怎么办?

 

妻子:那么总有一天我会提离婚的,等到失去了我,他后悔都没用!

 

这个妻子的想法,其实是大多数有受害者思维的女性真实写照。

 

她觉得只有证明对方错了,才能换回自己的尊严,关系才能扭转到另外一个好的局面。

 

如果无法证明对方是错的,自己在关系里又无比痛苦,她会选择极端的方式伤害自己或者切断关系。

 

对于有受害者思维的人来说,如果关系中遇到不满意,他们只有两个选择:一种选择是更凶狠地伤害自己;另一种是更绝情地放弃所拥有的关系。

 

而无论哪一个选择,都是在更深的伤害自己。

 

关系中不如意是常有之事,而她们除了伤害自己,不具备任何面对矛盾冲突或者改善关系的能力,所以无论进入任何关系,最痛苦的人都是自己。

 

证明对方错了,关系就能获得改观吗?

 

有受害者思维的人觉得只有证明对方是错的,才能改善痛苦的关系,这条路却常常无比艰难。
 

受害者思维对婚姻有多大影响?
 

之前接待的女性来访者A,她的丈夫屡次婚内出轨:

 

刚被A发现时,他还拒不认错,可A提离婚后,他又慌忙悔过。写保证书、指天发誓,当丈夫认错后,A的心也变得踏实,决定给对方一次机会,两人重新开始。

 

可没几个月,A的丈夫再次出轨,事情暴露时,他立刻向A承认错误,并发誓不会再犯,以此获得A的原谅。然而,和上次一样,他的保证依然只是空话,深情的忏悔和表白,还是阻止不了他继续拈花惹草的脚步。

 

对A而言,丈夫每次的认错和忏悔,都是新希望的来源,她为此振作和欢喜,而面对丈夫的再次伤害时,她又会失落痛苦到极点。

 

A对这段婚姻关系非常不满意,可又不愿意离开。不管丈夫做了多少错事,只要他认错,A就有一种被补偿的感觉,然后不计前嫌。她的亲人和朋友都骂她傻,认为她不该为了这个渣男这么痛苦。

 

可是他们都不知道,一句“对不起,我错了”对于有受害者思维的人会多么有效。对于他们来说,只要能证明自己是对的,不管受再多的伤害也值得。

 

他们原以为只要辨别清楚对错,对方自然就会改正错误,却不知即使证明对方是错的,即使对方认识到在关系里不该这么做,关系的模式也不会轻易发生改变。

 

关系所呈现的样子,跟道理约束无关,跟对错无关,却跟关系里两个人的互动模式有关。

 

当你面对关系时的态度和行为没有变化时,对方很难轻易做出改变。只有尝试转变受害者思维,开始思考自己在关系里的处境,才能真正把自己从痛苦模式中解脱出来,重建新的关系模式。

 

受害者思维,让人成为无效的关系拯救者

 

在关系里,有受害者思维的人,是最善良、最无辜的,看起来她们在辛苦地维系和拯救关系,实际上也正是因为他们的不断忍让和妥协,让关系失去了应有的弹性空间。

 

当关系里所有的矛盾和冲突,都必须通过一个人的忍让来掩盖,表面看关系很和谐,实际上却因为无法获得深入坦诚的对话,缺乏有效面对分歧和冲突的尝试,让关系显得十分脆弱。

 

很多对关系感到不满意的人,努力改变自己的另一半,觉得自己在关系里扮演一个拯救者的角色,实际上即便他们渴望关系变好,也是一个无效的关系拯救者。

 

因为他们自己本身就是问题的共同参与者,当他们站在自己是对的位置,来要求对方改变时,却是以自己的不变,来维持问题的不变。

 

所以,不管他们如何努力,都很难拯救关系。

 

在受害者思维模式里,他们在扮演关系的受害者,关系中的牺牲者,让对方醒悟的拯救者,这是他们对于一段关系的所有意义,唯独没有更多考虑自己。

 

如果在关系里,总是需要自我牺牲去拯救另一个人,才能在关系中获得幸福的话,这条路永远都很难走通。

 

因为,当我们在不同的关系中做出自我牺牲时,我们很容易因为各种妥协而失去自我,更不可能在关系里活出幸福自在的自己。

 

所以,在一段关系中,当你总想着努力拯救关系时,当你觉得改变一个人非常艰难时,当你不断受伤害却总想着让对方醒悟时,可以先觉察自己是否上了受害者思维的当。

 

受害者思维,总会告诉你如果对方改变认错,一切就会变好;

 

它还会告诉你如果你伤害自己,或者用关系的存续做威胁,对方就会更在乎你;

 

它看似在帮助你拯救关系,实际上却是通过一步步伤害你,来一步步扼杀关系。

 

用受害者思维获得幸福的路,永远没有胜利的终点。

 

只有学会重新理解关系的模式,学习从不同的角度理解关系,才能摆脱受害者思维模式影响,让关系重新回归良性互动。


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