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怎样可以改变老公?答案是……


有一个咨询者A和丈夫在教育孩子的理念上有分歧:
 
她认为孩子应该多接触大自然,多去看看外面的世界。周末可以去公园,或者家附近的小镇、村庄逛逛。寒暑假父母有假期,也可以多带孩子出门旅行,去一些富有人文气息或者自然风光好的地方,这样不仅可以让孩子身体更健康,也可以陶冶孩子的情操,扩大孩子的视野。
 
但是丈夫对这个部分并没有那么强烈的认同感,而且他觉得父母要带孩子出门旅行很麻烦,而他本身是个非常怕麻烦的人。
 
因此,每到周末,节假日,妻子总是要求丈夫安排全家人的出行活动,丈夫则都觉得妻子的要求很烦人,让自己不得安生,自己工作了一周也想周末的时候放松一下。“我从小都没怎么出门旅行过,你看我不是一样一路重点大学毕业,有工作,有家庭,活得挺好的嘛?!”
 
一个有要求和期待,一个不愿意配合。两个人常常为此争吵,就算最后终于全家人一起自驾车出去玩,往往玩得也不开心。
 
她问我:怎样可以改变我的老公,让他按照我的方式带孩子一起出去玩?
 
我答:改变你的丈夫看起来是很困难的。但是,我们可以一起想想办法,在不改变你老公的前提下,你如何可以满足你自己,按照你自己的方式带孩子出去玩呢?
 
她问我:你的意思是我不管我老公,我自己带孩子出去玩?
 
我说:是的,你有想过吗?
 
她说:有的,但是我总担心自己一个人不行,我拿到驾照之后,就没有开过几回汽车。而且我从来都没有单独带孩子出去玩过。
 
我说:驾驶技术是可以练习的。没有单独带孩子出去玩过并不代表你不行。你可以试试先一个人带孩子去周边玩一天,早上去,晚上回来那种。
 
A的痛苦在于玩一个改造游戏,而且通过改造别人来满足自己。
 
在亲密关系中,玩改造游戏的男女心中大都有自己未完成的期待或者与父母之间未被满足的需要以及那些未被疗愈的伤痛,他们希望伴侣可以满足自己的需要和期待。
 
怎样可以改变老公?答案是……
很多女人在亲密关系中都在玩一个依赖伴侣,改造伴侣的游戏。可是现实是改造游戏成功的概率极低。一旦我们想要改造对方,关系的噩梦也就开始了。
 
如果能够放下改造伴侣的企图,回到自身,进行自我成长,那我们将获得更大的自由与人生的丰盛。
 
曾经的我也经历过这样一个过程。
 
20岁出头的时候,我有许多幻想,其中一个幻想就是我有个有钱有品位的男朋友,他很爱我,且爱得毫无理由又难以自拔。他会送我好看精致的衣服,将不美的我打扮得优雅美丽,将我从丑小鸭的自卑中拯救出来。他会带我去过一种物质更丰富,更有格调的生活,请我去高档的餐厅吃饭,带我去看我喜欢但看不起的文艺演出,带我出门旅行,住星级酒店……
 
好在经过现实生活的打磨,我从这个幻想中挣脱出来。也因为自己努力工作,我请得起自己吃大餐,也偶尔住得起星级酒店……我以为我对男人的依赖和幻想已经被彻底打破了。
 
后来,我和大卫恋爱,才发现我还是把很多生活的期待放在他的身上。我总是觉得他应该挣更多的钱,换更好的工作,应该和我一样学习心理学或者追求心灵成长,和我一样有进取心。
 
他希望他成为一个所谓的事业成功的男人。我要求他这样,要求他那样,虽然我要求的方式比较温和,但我知道我在逼迫他,感觉自己就像他的债主似的,让他倍感压力,也常常让我不喜欢这样的自己。
 
于是,我去看我自己,问我自己:为什么你想要一个所谓的事业成功的男人?
 
当我明白,我其实是希望对方去帮我实现自己的梦想,让我生活更加自由时,我开始学会放下对他的期待,更多地为自己的梦想,自己的人生负责和努力,然后我感觉到自己比之前更快乐,更有力量,也更自由了。
 
很多女性如果没有觉察和反思,很容易陷入改造游戏中,对伴侣各种改造和鞭策,各种指责和挑剔,希望对方满足自己的需要。
 
这背后的原因是,很多女性在成长的过程中被教育被暗示被洗脑,认为自己是个弱者,是个依赖者,是个等着别人满足自己的人。
 
这导致的后果是:很多女性认为自己的索取和要求是理所当然,同时这也禁锢住了女性自我的力量。很多女人习惯于依附男人,不相信靠自己就能让自己过上自己想要的生活,于是只能一辈子等待男人满足自己。
怎样可以改变老公?答案是……
波伏娃在《第二性》中说:
 
男人的极大幸运在于,他,不论在成年还是在小时候,必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这是一条最可靠的道路;
 
女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着;她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。
 
当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。
 
我常常在想,一个女人怎么去生活会感觉幸福呢?
 
为自己的生活负责,主动地去创造自己想要的生活,到学会自己成全和满足自己。
 
当一个女人不再将愿望被满足的希望寄托在他人身上,从被动等待他人的施予到主动选择自己来满足自己,爱自己,能够完全依靠自己的行动去满足内心的那些愿望时,她就会感觉幸福,而且这种幸福不是短暂的,转瞬即逝的,而是能够长久持续下去的,因为它不是一种感觉,而是一种长在身体里的能力。
 
台湾作家吴淡如说:如果女人,不为自己做什么,不为自己找乐趣,不尝试改变,只是责怪有东西阻止她的快乐,那么,嫁给谁都不会幸福。
 
其实,在现代社会,作为一个女人,可以直接去过自己想要的生活,不需要等待男人的成全。
 
如果你想开车自驾游。不会开车,你可以学,也可以请会开车的朋友一起。你不认识路,可以百度地图。如果你觉得孤单,可以约上闺蜜朋友。
 
如果你想事业成功,想上进,那就自己上,而不用鞭打身边的男人。如果你愿意把鞭打男人的时间和精力花一半用在鞭打自己上,你一定会获得成功!就算不成功,你已经不是原来的你了,你的能力,你的视野都已经不同。
 
一个女人,迈向幸福的第一步永远是你自己的努力与行动。
 
按照存在主义的说法就是:你完全承担起自己的全部责任,完全放弃有人可以拯救你的这一念头。
 
当你通过自己的行动,不断实现自己一个又一个的生活愿望时,你会看到了自己的力量与能力,生出一股自信来,看到“我”作为一个人的存在并不是软弱无力的,而是充满了能量与张力的,这种力量能迸发出生活的热情与创意。
 

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