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“婚姻里的痛苦”来自已婚男人真实的回答


这个已婚男人讲出了婚姻里最真实的痛苦:
 
“老公,我怀孕了。”说真的,当时我听到这个消息,直接懵了。不是做了措施,为什么还会中招?怎么办?怎么养?
 
我完全没有初为人父的喜悦,随之而来的是对现实的担忧。这个孩子,来的不是时候。
 
那时,我们结婚不久,身边背着房贷车贷,房子装修还在收尾,手里几乎没剩什么钱。
 
她呢,没有工作,也不想上班,说是不愿意在公司看人脸色。出于体恤,我同意了她在家做主妇,换而言之,生活的压力都是我一个人在扛,难免心里恐慌:
 
孩子是什么,号称超音速钞票粉碎机,光奶粉尿布等零零碎碎的花费就不是小数,加上以后的教育费,附近稍微好点的幼儿园都得上万一学期。
 
我在私企上班,万一哪天失业,家里的各种开支可是雷打不动的。
 
她没工作,情绪处理能力又差,她真的能带好孩子照顾好家庭吗?我没信心。要是我工作遭变故,恐怕她是第一个翻脸嘲讽的。
 
孩子来了,如果流产肯定会让她伤心又伤身,即便我心有顾虑,也只好生了。
“婚姻里的痛苦”来自已婚男人真实的回答
现实总是如此,你越怕什么就越来什么。
 
她并不擅长做全职妈妈,每天围着孩子,在屎尿屁中怨念丛生,粗俗不堪。
 
我的工作遇到瓶颈期,职场竞争激烈、业绩压力大,本就疲惫,回到家还要面对她的抱怨。
 
我知道她也不容易,可是在巨大的生存压力下,我实在没有多余的精力去排解她的情绪。
 
虽然我的工资都交给她支配,可因为没有经济主动权,她常常感觉不安,心理也日渐敏感多疑,对我的要求和依赖也变得更多。
 
但我又不是机器人,怎么可能所有的事情都按照她想的来做?要赚钱养家、要多花时间陪孩子、要关注她的各种情绪,在她看来,养家育儿爱妻三不误才算是好老公,我这样的就是不合格。
 
她不愿意看别人的脸色,我呢?在外工作处处看人脸色挣扎,在家继续看她脸色生活。
 
过年那会,我私底下给了父母一万块钱,她知道后当着家里所有人的面和我大闹,说我胳膊肘往外拐、打肿脸充胖子。
 
有次加班太忙,忘记在结婚纪念日给她买礼物,她就使性子吵架。
 
眼红闺蜜过得好,不加掩饰地对我冷嘲热讽,话里话外都是一个意思——“我没出息”!
 
有时候,看到公司里努力上进的女同事温柔贤惠,暗地里都会羡慕:要是她能有别人的三分之一,我就知足了。
 
我是男人,应该承担责任和担当,且必须为家人提供更好的生活质量,这都没错。但是仔细想想,普通男人在婚姻里的所得,其实没什么值得欣慰的。
 
不论是性还是情,都索然无味。
“婚姻里的痛苦”来自已婚男人真实的回答
除了最开始那段荷尔蒙高发期,婚后生活在沉重的压力下,早对那事没啥兴趣了。对于性,男人也需要心情和氛围,很多女人认为“男人只要见到女人就会自动切换种猪模式”,实在是太不懂男人的心理了。
 
男人只有在事业上有着十足的成就感、经济上有着相对的充实感后,才会生发出对生活的掌控感,进而激发对女人的爱怜感,从而甘愿主动地为女人提供最好最优的性爱体验。
 
若没有这个前提,夫妻生活就会如同嚼蜡,沦为义务。
 
至于情,男人想要在婚姻里获得女人的关爱和理解,太难了。
 
如果你不能持续为家庭经济提供蓄力,或者无法为家庭成员提供改善生活的可能,那么等待你的,就是她的一句话:“男人赚钱养家天经地义,做不到的话要你何用?”
 
婚后多年我早已不知爱为何物。她的索求和控诉埋怨早已让我们彼此成为了爱无能。
 
同在一个屋檐下,能不当着孩子的面不怒目而视、你责我斥已然算是有修养了。
 
婚姻生活的碾压下,不仅让她面目全非,也让我面目全非。
 
不是不爱,而是在奔波忙碌间,没有余力去爱。
 
别和我说“努力赚钱,有了钱就不会有烦恼”这种鬼话。
 
婚姻的确需要钱,可经营婚姻却不仅仅是钱的问题。
 
否则,怎么会有那么多中年离婚的事情……
 
就算我有钱了,如果她还是躲在家里不闻不问,看不见自己,也看不见真实的生活和社会,我们的婚姻不会有本质的改变。最多她的抱怨少一点。
 
等钱花完,又是昨日重现。
 
其实我很清楚,她本质不坏,只是有点懒,没有自我,不愿意去面对生活的艰辛,把所有的希望都寄托在我身上。
 
可我就是一普通男人,还没有强大到可以承载她全部的依赖。
 
说起来,她本科,我专科,书没少读,她把我认定为强者的理由,只因为我是男人。
 
等孩子上小学了,我还是会劝她去工作,走出家门,去看看外面的世界,更了解现实,也更懂得自己。
 
我想让她找回自我,而不是围着我一个人打转,我希望她能成长,而不是喜怒哀乐都等着我去接受和化解,我想她慢慢认识到,她嫁的这个男人,不是神。
 
“婚姻里的痛苦”来自已婚男人真实的回答
当下的她,需要时间和耐心去一步步成长。
 
既然我没有能力带领她成长,那么就让真实的社会去引领她吧。
 
有些脸色,她必须自己去面对;有些恐慌,她必须自己去承担;有些低谷,她需要自己跨过。
 
当我明白自己无力承担那个拯救者的身份时,与其虚伪地说“一切有我”,不如摘下面具,告诉她“生活好坏,一切在你”。
 
我不是完人,我深知自己同样存在不足和缺陷,也曾在争执中萌生过放弃的念头,但冷静下来还是想扇自己耳光。
 
人们总是说长久的婚姻,双方必定势均力敌,可现实哪有那么多各自平行啊。不是男人跑得快一点,就是女人跑得快一点。
 
至始至终都保持同步的夫妻,能有几对?
 
所以,有能力的一方如果想要继续,便只能等一等对方的成长,甚至发力去推动继而带领她步入轨道。
 
没有能力的一方若想继续,那么要下定决心,告诉她“今后的路我没有能量为你助跑,但是我会等你并为你加油”。
 
也许,这才是夫妻相处之道。
 
尽管我说了她那么多缺点,也对婚姻充满焦虑,可还是心存希望——希望我们的感情能有一个越来越改善、越来越向好的结局,也期待着能得到她给我一点点继续前行的力量供养。
 

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