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婆媳关系不好男人应该怎么做?


《原生家庭》一书中,讲到了丈夫面对婆媳矛盾时,为什么要站在媳妇这一边。
 
在原生家庭中有一种父母,是操控型的父母:这类父母喜欢维持子女的无力感,希望子女离不开他们。
 
他们的操控分两种。一种是直接控制,即简单直接、毫无掩饰地控制,经常包括威胁、恐吓和羞辱。比如,他们说:“按我说的做,否则我不再理你。”
 
另一种是巧妙控制,常见的是“帮手型”。他们在大事小事上安排子女的生活,经常制造一些状况,让子女“需要”他们的帮助。
 
他们总是想办法帮儿子,从而让儿子产生内疚感。
 
很多男人想让女人和他共情,会这样说:“我妈那么难,为什么我老婆不体谅她一下?”、“你爱我吗?这是我的妈妈,你爱我不应该理解我妈吗?”、“我妈培养我太不容易了,听她的怎么了?”
 
他成家是为了荣耀他的妈妈,他见不得妈妈的眼泪,更不敢伤妈妈心,你让他拒绝,就等于让他宣告“背叛”母亲。
 
那种内疚会让他觉得自己攻击了母亲,再加上传统的孝道文化,帮媳妇不帮妈妈,他很难得到社会认同, 他是妈妈的保护者,但他不是新家庭的保护者。 于是,媳妇渐渐感受到丈夫的冷漠,让这段关系逐渐走向深渊。
婆媳关系不好男人应该怎么做?
所以,婆媳关系这个词本身就是一个谎言:因为它听上去是婆婆和媳妇的关系,却忽视了本质—— 这是婆婆,儿子和媳妇三者的关系。并且, 这个关系的核心是儿子,而不是婆婆和媳妇。
 
因此,处理好婆媳关系,作为其中的儿子需要担负起责任来,积极去调节母亲和妻子的关系,而不是去逃避。这也是处理好父母关系的重要环节。
 

婆媳关系不好,男人到底该怎么做呢?

 
袁成杰在《我最爱的女人中》中调解婆媳矛盾那段,简直就是教科书级别的。
 
一进门发现妈妈状态不对,赶紧关心妈妈发生了什么,得知是因为老婆任性,而让妈妈受苦后,作为老公并没有直接去指责老婆,而是蹲下身来把错全揽在自己身上,成功地转移了婆婆对老婆的愤怒。
 
安抚好老妈后,回到屋里依然没有任何责怪老婆的意思,而是轻声和她商量,假装训斥她以求老妈宽心。
 
最后,他再次来到老妈门前,相当诚恳地道歉,一直都在说是自己的错,是自己没有考虑到天气,是自己没有让老妈换鞋子,是自己没有关照芊芊照顾老妈。
 
袁成杰自始至终都没有责怪任何一方,而是积极想办法解决问题缓和矛盾,因为他知道,这时候不管责怪哪一方矛盾都将更加被激化。
 
蔡少芬也曾大胆地问张晋:“请把妈妈、我和你按重要程度排序”这样一道送命题。 
 
张晋的回答是:“妈妈是很重要的, 没有妈妈就没有我,没有你就没有现在的我。” 
 
没有偏袒任何一方,有理有据,同时又突出了老婆的重要:没有你哪有今天的我。
 
所以,真正有远见的男人,是会在两者之间做取舍,但是又可以同时维护好两者的关系。
 
婆媳之间需要维持平衡的度量,而丈夫就是妻子和母亲之间最合适的标尺,只要他能找准自己的站位,就能维护好婆媳关系。
 
婚姻里,每个人都有自己的位置,真心想要为了家庭着想的男人,他会把自己放在最恰当的位置,不会去偏袒自己的母亲反而是站在全面的视角,去决定自己该如何去做。
婆媳关系不好男人应该怎么做?

婆媳关系不好,女人可以怎么做?

 
都说婆媳关系是一本难念的经,但其实那都是浮云,在聪明的女人面前,永远没有妈宝男,也永远没有奇葩婆婆,因为她可以风轻云淡地都去搞定,四两拨千斤。
 
婆婆自古以来,就很容易被妖魔化,婆媳关系更是面目狰狞,似乎每一个家庭的不和谐都是因一个所谓的恶婆婆所致,但婆婆真的有这么可怕么?
 
事实并非如此,冷暖自知,虽然并不奢求婆婆能待儿媳如女儿一般,但是大多数的婆婆也是善良的,也没有人希自己的儿子婚姻不幸福。
 
比如蔡少芬很会去共情张晋的感受:“你要好好感受对方的感受, 有些事情不是说我对他错,他在情感中有需求, 我愿意去尊重他的感受。” 
  
她也会很直白地对张晋表白自己的爱,她对他的感恩总是无处不在,当她这么做的时候,谁的心不会被感化呢?
 
试想一下,假设我们自己对一件事情,有了对与错的判断,那么在处理问题时总有一方需要被迫地
去承认自己的“错误”可是真的有错误吗?
 
当我们尝试去理解“错误”背后的心理原因时,会发现, 基本上所有人,都是出于关心和爱护的心理,这就是为什么在婆媳关系中,没有人认为自己是“坏心眼”。
 
所以,对于婆婆,子女们需要尽孝,但是需要掌握方式,而不是牺牲自己的婚姻,丈夫不能降低妻子的婚姻质量,以之为代价而偏袒妈妈,妻子处理婆媳问题时,不用说服,不用开导,唯有理解和共情,才能真正地感受到丈夫的心情,寻找到一致满意的答案。
 

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