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如何经营婚姻?沟通在婚姻中多重要?


美国华盛顿州立大学的心理学教授,戈特曼博士有一个特殊的技能。他只要花15分钟,就能看出一对夫妻,在接下来的4年里会不会离婚,而且正确率高达85%上。
 
戈特曼博士用了10年,邀请3000多对夫妻,参加关于婚姻的实验,并用了40年的时间,追踪研究了700多对夫妻,发现夫妻间的说话方式,就是一个微妙信号,预示着这段婚姻是走向成功,还是失败。
如何经营婚姻?沟通在婚姻中多重要?

1、婚姻里的沟通,认真倾听很重要

 
没有不幸的婚姻,只有不幸的夫妻。在戈特曼博士的观察中,有太多夫妻,因为沟通的问题,把婚姻的路,越走越窄。
 
婚姻里,当有一方表现出忽略的态度,轻视的表情,或者发出嘲笑的声音,这就是一段关系走向衰败的开端。
 
同事小海说,她跟Siri的对话,都比跟老公多。小海跟老公,无论是讨论工作上的事,还是聊起最近的趣事,老公几乎不等她说完,就用一个字把她打发了。
 
偶尔说起孩子的事,老公才会舍得多说几个字,但注意力也是放在手机上,头也不抬,更不会正眼看一下小海。好几次,他们去外面吃饭,老公要么就是眉头紧皱,一副不耐烦的样子,要么就是双脚朝外,随时一副准备走人的样子。
 
小海受不了了,她想要分居一段时间,希望老公借此反省一下,可是男人,没几个会从自己身上找问题,永远觉得是女人不可理喻。
 
其实,婚姻的好坏,都在我们对话的细节里。毁掉一段婚姻的,不仅仅是我们说了什么,更重要的是我们怎么说。没有人听的对话,就像是在一间空屋子里嘶声呐喊,再怎么大声,听到的始终只有自己孤独的回声。
 
光靠女人独角戏一样的说话,根本不能撑起婚姻里的沟通,男人留点注意力来听,然后认真地反馈给妻子,才是一段有温度的交流。
 

2、婚姻里的沟通,不是语言上的争锋相对

 
婚姻,其实就是一面回音壁,你怎样对妻子,妻子就怎样反馈给你。
 
看过太多家庭,妻子说话的时候,男人的注意力始终在别处。为了引起丈夫的重视,让丈夫长点记性,女人只好再三重复。结果,男人只记住了女人的反复唠叨,根本没把妻子的话听进脑子里。
 
最后,有的夫妻对话,就演变成了,女人不停地说,男人抗拒地听;有的夫妻对话,则变成了一场没有硝烟的战争,明明是鸡毛蒜皮的小事,却非要争出个对错。
 
有一次去朋友家聚会,夫妻俩一言不合就开战。
 
妻子:我跟你说了多少遍,洗碗的时候把锅也洗了,然后再把洗干净的锅碗摆好!
 
丈夫:你怎么那么啰嗦!一直唠唠叨叨的,烦不烦?
 
妻子:你要是能一次性就听进去,我至于说那么多遍吗?
 
吵着吵着,还能当着我们大家的面,翻起旧账。
 
丈夫:你还说我,你不也是,我都告诉你了,让你洗我衣服之前注意一点,你不还是把我要报销的发票洗了?
 
妻子:你还好意思说,我早跟你说了,让你把要洗的衣服掏干净再给我,你哪次听进去了?
 
丈夫:这点小事还要我自己操心,那娶你干什么?
 
妻子:你说娶我干什么?就是专门给你洗衣服么?
 
婚姻里,有一种伴侣,眼里只有对方的不足,不反省自己的缺点,遇到一点小事就抓住不放,咄咄逼人,硬要挑最狠的话,埋怨、责备、打压对方。
 
生活里,有一种婚姻,夫妻俩就像是打乒乓球的对手,一方发起攻击,另一方迅速开始反击,那些批评、指责,就像乒乓球一样,被双方打来打去。
 
这里,没有真正的胜者,无论谁赢了结果,都是输了感情的落败方。那些婚姻关系破裂的夫妻,任何话题,都一定会发展成吵架,而且不知道怎么收场。
如何经营婚姻?沟通在婚姻中多重要?

3、婚姻里的沟通,就是好好吵架,轻松收场

 
婚姻里,哪有不吵架的,但真正影响夫妻感情的,是怎么吵,以及怎么和好。
 
那些能处理好婚姻关系的夫妻,即使是意见不同,也不会吵得伤了感情,就算吵几句,他们也能迅速扭转形式,不会把吵架变成相互伤害。
 
表哥和表嫂,是一对三观严重不合的夫妻。他们俩无论是在学历上,兴趣爱好上,生活习惯上,都不一样,就连对生活的追求都南辕北辙。
 
表哥本科毕业,酒吧小老板,爱好写歌,注重生活品质;表嫂博士毕业,科研至上,拿手菜是泡面加蛋。
 
表嫂平时很看不上表哥写的歌,表哥问她意见,她回答:你这些东西太肤浅了,又没营养又幼稚!
 
表哥:我要把你写进我的歌里,用摇滚吼出对你的愤怒!
 
表嫂:行啊!记得让我第一个听!
 
同样的,表哥也瞧不起表嫂的做饭手艺:你做的这是什么鬼?是饲料吗?你在养猪吗?
 
表嫂:难道我不是在养猪吗?
 
表哥:那你养得也太不合格了,我这个月都瘦了0.5斤。
 
两个人无时无刻不在相互抹黑,却也及时收场,用插科打译达成和解,把小日子调戏出了另一种浪漫。
 
都说,三观不合,会让一段婚姻走向衰败。可婚姻的经营,不正是借着沟通,来学会成熟地面对那个三观不一致的人吗?
 
表哥虽然不喜欢表嫂过日子的凑合态度,但也会用幽默打圆场;表嫂虽然不喜欢表哥的歌,但她也会当忠实的听众,认真听完。
 
他们的吵架点到为止,没有进一步的相互攻击,也不把自己的想法强加于人,非要改变对方来顺应自己,更没有委屈自己来迎合对方。
 
幸福婚姻的最高境界,就是一个屋檐下的求同存异。
 

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