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婆媳矛盾怎么处理?如何引导老公去维持婆媳关系?


“婆媳”关系是中国式婚姻的老大难,几乎每对夫妻都要面对这个问题,不论是70后、80后,还是90后,很多女人在谈及“婆婆”二字都会莫名胆颤。
 
甚至有人称:她的择偶标准是“有房有车,父母双亡”。
 
虽然这只是一句戏言,但背后却是对婆媳相处的忧虑和无奈。在一段婚姻中,原本两个人的主场,却突然变成了三人行模式,曾经维系的平衡也随之倾塌,这是不少婚姻走向破裂的根源。
 
关于婆媳问题,瞳爱的学员雅琪(化名)可能是最有发言权的女性之一,她和婆婆之间的拉锯战,几乎踩中了婆媳交手的所有雷点,经过授权,我把她的经历整理出来,供大家参考。
 
婆媳矛盾怎么处理?如何引导老公去维持婆媳关系?
学员案例】从我结婚开始,婆婆便使出浑身解数“作妖”
 
女人一过30岁,各路催婚大军便纷沓而至,为了堵住亲戚朋友的嘴,也为了不让父母担心,我在相亲对象中选择了现在的老公。
 
起初我感觉他对我没有特别上心,但后面相处下来,他还算得上是一个成熟稳重的男人,经济条件也不错,基本可以说是门当户对,再加上双方父母的催促,交往半年,我们就结婚了。如果不是婆婆的刁难,我像我的婚后生活也其他人一样平平淡淡地过下去吧。
 
和婆婆第一次正面冲突,是因为新房的装修。当时老公因为工作忙,便把新房装修的事情都交给我去安排,谁知道却给了婆婆借题发挥的机会。她对我指定的装修方案诸多不满,一会说配色太暗不够喜庆,一会说家具风格怪异不够正统,总之,任何事宜她总能挑出毛病。
 
我给她解释或者说明她根本不听,说不了两句她就给我甩脸色,然后一把鼻涕一把眼泪地哭诉她养大儿子不容易,结果现在连装修房子都不肯听她的,还骂我白眼狼。
 
听到这话我就炸了,房子是我和老公共同买的,婆婆没有出钱,凭什么我的房子要听她的?!
 
第二次冲突是因为生孩子,也是我和婆婆关系最僵的时候。婆婆重男轻女思想很严重,眼看我生的是女儿,便直接从医院回家了,甚至是坐月子期间,也没来看过我。
 
嗯,我又炸了,为了这事没少和老公吵架,可是他除了和稀泥,让我迁就下老人,什么也没做。吵得厉害的时候,我们可以一个月都互不搭理。
 
后面婆婆就更过分了,说什么我脾气不好照顾不了他儿子,强硬地搬进了我家。以前不住一起,摩擦还没这么频繁,现在倒好,直接是全面爆发。
 
我周末起得晚了点,她就在客厅吊嗓子,说我好吃懒做,日上三竿还在睡觉,实际不过才上午9点。我去逛街回来,她要查看我拎回家的购物袋,超过一百块的衣服就成了她口中败家娘们的最佳证据。嫌弃我给女儿用尿不湿,说不过是个丫头片子,用尿布就行了。
 
客厅,厨房,冰箱,杂物间都是婆婆的,我的东西永远有点多得没地放,我不是这个家的女主人,不能随心所欲的给家里添置东西。
 
至于老公,如果说婆婆来住之前他还只是和事老,那么现在他已经逐渐倒戈,和婆婆成了统一战线。他认为我每天只会和他妈吵架,把家里闹得鸡犬不宁,他说他只想一家人好好生活,可我存心不让这个家好过,甚至提出“过不下去就离婚”。
 
原来在他心里,始终是他妈妈最重要,我的付出和委屈,我的反抗和无奈,都成了“闹”。
 
平心而论,和婆婆变成今天这样并非我本意,可是现在的情况,已经脱离了我预期。我自然不想离婚,女儿还小,而且除了婆婆的事情,老公对我和孩子还是不错的,但是不离,我又不知道该怎么处理和婆婆的关系……
婆媳矛盾怎么处理?如何引导老公去维持婆媳关系?

婆媳问题真的只是婆婆和媳妇的事情吗?

 
从雅琪的案例中,我们不难发现,婆婆和雅琪一直处于针锋相对的局面,而且至始至终,雅琪的老公都想着明哲保身,置身事外,以为婆媳相处全部都是两个女人之间的事。这种情况在婆媳关系不好的家庭中实在是很典型。
 
很多女性遇到婆媳问题,第一反应是自己怎么应对,却没有想过,丈夫在其中的作用,而她们的共性是:与婆婆单打独斗。换而言之,这部分女性自己也认同和婆婆处不好是自己和婆婆的问题,与丈夫无关。
 
这其实是一个相当大的误区,因为不管是在实践经验还是系统调研里,婆媳关系融洽的家庭,往往有一个高情商的男人,他能有效平衡婆媳矛盾,既能安慰妻子又能搞定哄定妈妈,在双方之间起到润滑的作用。所以,丈夫才是令婆媳和谐共处的关键。
 
当然,并不是每个男人都自带情商光环,如雅琪的老公,如果你指望他能主动领悟自己在母亲与妻子之间的作用,那么雅琪也就不用做专业咨询了。因此,如何引导老公去维持婆媳平衡,才是雅琪婚姻诉求的目标。

 

如何引导老公去维持婆媳平衡?

 

1.换位思考,避免与老公的误解加深

 
其实老公对雅琪有很多潜在的不满,只是一直没有表露出来,即使每天见面,夫妻之间的交流也仅限于“事务性”沟通,没有任何情感上的链接。一方觉得自己有充足的理由抱怨,另一方觉得自己不被理解,于是慢慢形成了不回应,不沟通,双方的嫌隙越来越大。
 
所以导师建议雅琪换位思考,把自己代入老公的角色,并安排了专业模拟训练,结果她在模拟结束后表示自己有些理解老公的难处,心里的不平衡也得到了一定的释放。这样做的好处是可以有效缓解雅琪对老公的误解,也许老公是看重自己的妈妈,但是这并不等于她就不重要。
 

2.与婆婆产生矛盾时,避免错误的方式

 
雅琪在婆媳关系中,犯了几个致命的硬伤。比如,经常跟老公抱怨婆婆的不是,觉得自己是对的,跟婆婆逞强好胜等等。久而久之,雅琪给老公留下了不尊重老人的坏印象,在之后的婆媳矛盾中,老公就越来越不站在她这边了。想达到引导老公处理婆媳问题的目的,这些错误最好不要再犯,不然只会降低自己在老公心中的好感。
 
不管怎么说,婆婆毕竟是老公的亲妈,如果只会用硬碰硬的方式去应对,受伤的往往是自己。所以,导师建议她在处理与婆婆的摩擦时遵循两个原则:
 
第一点,减少正面冲突。当婆婆再次因为小事找麻烦时,就事论事,多余的话一律不说,不要发脾气,更不能吵架,争取压制事态不扩大。
 
第二点,平稳情绪。雅琪越是不痛不痒、反应平淡,婆婆越容易产生索然无味的感受,从情绪直观上,主动降低婆婆的心理满足。
 
也许有人会提到界限感,认为婆媳矛盾是因此产生的,但这只是一部分原因,而且并不是每个婆婆都能听进去劝的,你和她讲界限感,一来是听不懂,二来是听懂却不接受,尤其是雅琪的婆婆,用常规方法是行不通的。所以,先主动减少摩擦很有必要。
 

3.表达需求,引导老公与自己统一战线

 
雅琪的老公是比较传统型的男人,想让他转变需要扭转之前雅琪的不良映象。除了上面两点以外,雅琪在导师的指导下运用了一些非常规技巧:
 
比如,可以给婆婆买衣服或者营养品,并且要当着老公的面交给婆婆,如果婆婆依然像往常挑剔,雅琪绝对不能反驳,还要表示赞同。表面上是雅琪讨好婆婆失败,实际上,你雅琪却让老公看到了你贤惠和容忍,以及婆婆的蛮不讲理,毕竟雅琪的举动是对婆婆好,而她却不接受。这样的次数多了,婆婆的恶性一面就会在老公心中越来越深,自然会偏向雅琪。
 
在完成映象扭转后,求助和鼓励就是下一步利器。导师告诉雅琪,让她在遇到婆媳问题时,要转变思维方式,果断求助老公,注意语气和表述,重点是突出自己的无力以及对老公的依赖。把问题抛给老公,让他去解决。雅琪要做的,就是在适当的时候表达需要老公的帮助,并且对于老公的帮助给予肯定和鼓励,令他产生“婆媳之间没有他就不行”的反射意识。
 
当然,这些操作需要一些专业和心理指导才能有效完成,由于篇幅限制,具体方式就暂不公布了,以免有的求助者生搬硬套,反而得不偿失。
 
雅琪在接受瞳爱导师服务三个月后,终于在婆媳矛盾里打了一场漂亮的翻身仗,老公的理解和支持给了雅琪莫大的安慰,这一转变不但修复了两人的感情,还让婆婆逐渐打消了找茬的兴致,因为夫妻的齐心,令婆媳争吵成了一场独角戏,时间一长,婆婆自然不愿继续。
 
如今,雅琪和婆婆的关系依然不算亲密,但还是能用相敬如宾来形容,矛盾减少,雅琪的日子也开始过得舒心。
 
如果你存在婆媳问题,可以找我们导师咨询,更多真实案例分享,请敬请关注瞳爱情感!
 

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