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为什么大多数挽回都会失败?


假设你身处在美好的亲密关系中,与另一半琴瑟和谐,相亲相爱。可是,天有不测风云,你们因为某事意见不合,吵累了,就不约而同地开始沉默。

 

你最多可以忍受多长时间的沉默?1小时?一个上午?还是一整天?如果沉默时长超过一天,你即使表面淡定,心底也会泛起波澜——Ta为什么要和我冷战?这是不是代表Ta不爱我了?
 

为什么大多数挽回都会失败?
 

为什么大多数情感挽回都会失败?
 

1、沉默总让人心生恐惧,因为你不知道那背后有些什么。

 

即使对于热恋中的人,沉默都是颇有杀伤力的,它可以直接把你从云端扔到冰凉的水泥地上。何况又是在挽回中呢?可以说,挽回中最难过的也正是这一关。至少,在刚分手的一段时间内,你发出的各种示好信号,都会石沉大海,毫无回应。

 

2、现在,考验你情商的时刻到了。能否淡定通关,则取决于你的心态。

 

最常见的心态,是充满了硬性规定的“母婴心态”。你可能想要代入母亲的角色,试图用各种方法,包括表示无条件包容对方,引发对方内疚等,去进行操纵和控制;或是自动代入婴儿角色:我还是个宝宝,没有你我活不下去,所以你必须满足我。拒绝保持距离,追求每时每刻的亲密无间。

 

母婴心态也带有太多的“你必须”,这是一个麻痹对方自由意志的游戏,意在强行扭转对方的意愿,无论所用的方法是“威逼”还是“利诱”。

 

而在人际沟通中,有70%到80%的交流是在潜意识层面进行的。所以,即使你压抑了内心的恐慌和控制欲,精心布置好诱人的“陷阱”,准备到手擒来,对方还是能够凭借直觉,一眼识破。

 

抱持母婴心态的人,会不断向全世界歇斯底里地呼喊着“怎么办”,而具备成人心态的人,则把关注焦点放在“为什么”上。

 

为什么我们的关系会走到这个地步?
 

为什么之前会出现那些问题?
 

为什么我会有这样的情绪反应?
 

为什么对方会对我产生愤怒/误解?

 

问自己“为什么”,意味着你愿意拿回主动权,对已经发生的事情负起应负的责任,并准备好对深层的动因进行探索,而不是浑浑噩噩地拒绝现实,只求对方良心发现,重新赐予你一个“一切都好”的幻觉。
 

为什么大多数挽回都会失败?
 

为什么大多数挽回都会失败?
 

3、成人心态与母婴心态的另一个重要区别,是对情绪的消化能力。一片死寂的微信对话框,响一声就马上被挂断的电话,永远没有回音的见面邀约,你越能做到面不改色心不乱,胜算就越大。

 

碰钉子很正常,如何处理被拒绝之后的连锁情绪反应,才是最见功力的。每个翻江倒海的情绪背后,都是一个被撕开的旧伤,需要有耐心地关注和修复。旧伤往往与这段感情本身无关,而是可以追溯到早年的经历。

 

因此,可以把那些引发了“我被抛弃”、“我不值得被爱”、“我不配拥有妥帖的亲密关系”、“我注定孤独一生”等信念的经历一一找出来,以成年人的视角来重新看待和诠释,完成一次旧思维模式的清理。

 

说白了,挽回就是一个对内恢复自信和自我价值感,对外重建吸引力的过程。如果连你都忍受不了安全感薄弱、负能量爆棚、情绪如过山车一般的自己,还怎么让对方心甘情愿地缴械投降呢?


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