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什么样情感无法挽回?


前两天跟分析师聊天,分析师说有个很有意思的客户,很早之前就咨询过,但是一直犹豫,没有付费。

 

最近,分析师看到客户的朋友圈,就跟客户闲聊了一下,客户说,之前咨询的时候因为分析师一直不给保证,于是就去另外一家保证百分百成功的机构付费挽回了,结果还是没有成功。

 

客户问分析师,这种保证百分百成功的,都没能成功,你连保证百分百成功都不敢,我凭什么要付费呢?

 

我从业以来一直都能遇到这样的客户,与其说他们是付费学习,不如说是花钱买安心。本着这种心思是肯定不会成功的,因为他把希望寄托在了别人身上,而忽视了自己能够改变。固执着坚持自己的理念,又怎么会得到不一样的结果呢?

 

我们很难去判断一个案例是否能够百分百成功,不过有些人的情况却是注定要失败的。
 

什么样情感无法挽回?
 

1、两人没有太多感情,在一起利益纠葛多于相知相守。

 

从业以来我有一些案子不到万不得已是不接的,而且接的时候也会给和分析师打好招呼,让大家做好准备打配合。其中最典型的就是图钱的,这不是因为我有多高尚,而是我血泪教训得到的经验。

 

当然,我所谓的图钱,不是那种离婚之后争取孩子抚养费之类的钱。而是从一开始就看中对方的钱,或者经济因素占主要交往原因的那种感情。

 

不管是因为钱就在感情中伏低做小,委曲求全,巴结讨好,结果还是被甩了的;还是,拿着人家的钱还各种不满,作天作地作死的。前者为了钱能够巴结讨好,所以在咨询的过程中觉得咨询师收了钱就该巴结他,否则就会心存怨恨,后者对别人的付出习惯性视而不见。

 

所以,当他不满意时就会把所有矛头指向咨询师。不论哪一种都会破坏咨访关系,导致挽回失败。

 

2、自我感动,习惯我行我素。

 

这种情况是在挽回当中非常常见的,也是几乎每个来访者都会出现的,这也很正常,毕竟人都是容易陷入情绪,但是,持续的时间就决定了最后能否挽回成功。

 

很多人在关系存续期间就有这个毛病,在挽回的时候,一旦出现这种情况就会导致对方的极大反感,导致挽回的失败。

 

我举个例子,一对儿情侣吵架——

 

男:我知道你不喜欢日本,我是看你只有一周假期,所以才没有选欧洲的,如果你不喜欢,我马上改成去巴黎,女孩子都喜欢巴黎的,对吧?

 

女:我说了很多次了,我不想去旅行,我只有一周假期,我不想去旅行那么辛苦。

 

男:哪有女生不喜欢旅行呢,我知道一周的时间去巴黎确实有点紧,不过我们来得及去……

 

这种情况,男的就是典型的自我感动,自说自话,我们经常形容这些人是,内心一部大戏,灯光摄像都是自己。这种不顾对方感受的行为,其实是对对方的忽视,对方长期被忽视,自然想要逃离关系。

 

不过,这样的人的想法又特别的固执,因为毕竟也是在努力付出,所以很难接受,自己的方法付出不正确的观点。

 

把时间都浪费在内心戏和跟咨询师争论对错上,很少有时间用来反思自己和做出改变,所以,注定是会失败的。
 

什么样情感无法挽回?
 

3、习惯性自我麻痹。

 

人都有自我保护的本能,面对难以接受的现实,总是喜欢自我欺骗。不断的给自己找理由,找借口。

 

比如,有些来访者,你告诉她,不要总呆在家里,下班之后去跟朋友逛街或者去看看电影,催了半个月,她就出去个十分钟,在星巴克买杯咖啡,然后告诉我,老师,我去了,没效果啊!

 

而且这些来访者还都有个通病,就是喜欢自我安慰,他们经常告诉我,老师我有预感,我们俩之间不会分手(离婚);老师,我最近总觉得他一定会回来的;老师,我总有种感觉,我觉得我跟他注定是会在一起的……

 

每次我都想说,你这么厉害,你给我预感个双色球号码呗!

 

大家别笑,这是真事儿,因为,有些人的挽回其实就是一种自我麻痹,为的是心安理得的逃避自己的责任,等事情失败的时候,反正也有导师可以怪罪。

 

他们已经习惯了依赖别人,不想去思考,也不愿意去行动,把希望寄托在别人身上,出了问题就责怪他人,可以说,他们的挽回并不是为了挽回,而是为了挽回失败之后有人给背锅。

 

还有很多很多情况,我就不一一列举了。

 

情感挽回本质上重新建立两个人的关系,这其中,新鲜感,自我认知,自我调整,都很重要,所有的爱都是一点点积累的,不爱也是一样,只是到了某个临界点了才会有质的变化。

 

如果连这点都不知道,那你的挽回注定是要失败。


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