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如何与爱人沟通?沟通的重要性!


在生活中,你是否会有这样的抱怨? 自己和身边所有人都能和平共处,唯独和家人,尤其是自己的另一半总是水火不容。每天和同事朋友有说有笑,可回到家分分钟自动切换成“嫌弃”模式?

 

和爱人说话总忍不住阴阳怪气,指责抱怨,常发无名火,对孩子也没有耐性,经常骂骂咧咧,甚至怀疑自己人格分裂。 
 

如何与爱人沟通?沟通的重要性!
 

以下的场景你是否很熟悉? 

 

老婆:你下班回到家就跟大爷一样,只知道玩手机打游戏,从来都不知道为我着想,我每天辛辛苦苦忙前忙后,你也不帮着分担一点! 

 

老公:我上班就不辛苦吗?你不用上班,就带带孩子,做做饭,做点家务还满腹牢骚,有什么辛苦的?你也不看看人家太太多能干! 

 

很多时候生活过着过着就没有了恋爱时的和谐甜蜜、欣赏肯定,而更多的是柴米油盐酱醋茶的琐事,夫妻之间不知不觉的开始为了鸡毛蒜皮的事情,斤斤计较,相互嫌弃。 

 

女人嫌弃自己的男人没本事赚钱少,钱不够花;总觉得自己的丈夫对自己不体贴,甚至不闻不问,不如别的男人绅士体贴。 

 

男人嫌弃自己的女人强势,蛮不讲理,爱钱如命;总觉得别人的老婆更温柔善解人意。 

 

为什么在亲密关系中我们经常会产生“嫌弃”情绪呢?

 

在唐晏枋老师的微课《嫌弃是关系适合的刽子手》中,就向我们分析了原因,以及这样的相处模式给我们亲密关系带来的影响。
 

如何与爱人沟通?沟通的重要性!
 

01、嫌弃,是自我需求的表达,嫌弃代表什么?

 

表达的是厌恶,不想接近,不满意,因为对方没有达到期待标准而产生的不满。

 

嫌弃的话语、口气在我们的生活当中并不陌生,搭配着厌恶的、凝重的、僵硬的表情,以及声音低沉、抑或尖锐的话语。 

 

遇到不满,我们常常习惯性的运用嫌弃这种酸言酸语的表达,说者往往可能无意,但听者的心在话出口时就被锋利的语刀狠狠刺中。

 

瞬间的痛让人无法思考,无论是心理脆弱还是自卑,那久久无法过去的痛感,引起了厌恶,甚至是恨意。 

 

其实疼痛是生物界最有效的防卫机制,与生命息息相关。任何在我们身体上出现的疼痛警讯,它都会以最尖锐的感受,提醒我们注意它的出现,让身体能做出适当的反应,保护自己。

 

生活中,尤其亲密关系中,我们经常会通过相互嫌弃、相互批评,来表达自己的需求、期待。久而久之, 关系中的情感矛盾就越来越多,耐心也就越来越少。 于是,心平气和聊天,聊着聊着就火药味十足,最终爆发家庭争吵。

 

一个指责一个付出太少,一个哭诉自己付出太多牺牲太多。互相的嫌弃,又将再次加剧两人的矛盾。

 

02、嫌弃是发泄期望未达成的失落 

 

在中国文化中,对个人内在的失落与悲伤,我们往往不习惯去表达,更确切的说是没有学习如何表达的机会和经验,总觉得把这份感受表达出来会很丢脸。

 

举个简单的例子,小时候孩子遇到伤心事,许多大人对此不屑一顾。还指责孩子懦弱,没出息。  孩子原本再正常不过的情感表达,在大人面对往往被忽略、被遮掩。 

 

伤感底下,想要与父母进行的链接,以及对情感慰藉的需求,都无法明说。 于是,情绪始终未得到排解,需求也终归没有得到满足。

 

将这样的需求夹杂着情绪,转换成了嫌弃与批判的语言,像利剑一般的射中家人,  透过对他们的嫌弃,表达对他们的不满,让自己不需要面对内在不舒服的感受与需要。

 

03、嫌弃,与自古的家庭教育理念息息相关  

 

父母在孩子犯错时往往用的就是打骂的教育方式,还美其名曰,打是亲,骂是爱,总将打骂和爱掺杂在了一起。

 

当孩子犯错后,虽然畏惧惩罚但在惩罚时却表现得心甘情愿,理所应当。

 

对传统中国父母而言,爱子女不是靠说出来的,而是透过“为子女好”的教养行为,间接表现出来的。这种特殊的情感表达方式也恰恰是中国父母情感表达的特色。

 

正是受到这份根深蒂固的文化熏染,使得人们对于正向情感的表达带有忽视与不在意,这也让夫妻或者情侣彼此之间的关系变得纠结并充满抱怨。 

 

有多少孩子长大之后,重复着父母的“嫌弃模式”,继续嫌弃着自己的伴侣和孩子?

 

04、嫌弃是关系失和的刽子手 

 

我们经常花费许多时间去嫌弃对方的不好,却不愿意花时间去觉察自己的情绪与失落,更加难以做到将自己的心思理清后,好好的向对方表达。 

 

生活中亲密的家人与伴侣,因嫌弃而拉开了心与心的距离,  隐藏在恶言恶语背后的关心,因断线的关系而没有传达。 
 

如何与爱人沟通?沟通的重要性!
 

一位心理咨询专家的伴侣曾经说道:并不是结婚之后成为夫妻,或者因为是你的家人,就意味着你可以对他们随心所欲的嫌弃! 

 

这句坦承又警醒的话告诉我们,即使是在咨询室内充满同理、温暖、倾听的心理咨询专家,回到自己的关系中,依然会说出满是嫌弃的语言,伤害家人。

 

可见,这样的语言习惯在家庭中是多么的日常化,而说出口的人往往习以为常,也不以为意。

 

有心理学专家认为:人际关系与沟通,是基于人对爱、归属和控制的欲望。 

 

1. 人都有表达和接受爱的欲望。 

 

2. 人都有希望存在于别人团体中的欲望。 

 

3. 人都有希望影响周围的人与事的欲望。 

 

渴望爱与归属,渴望影响周围的人事物,都是基本的欲望,也是在关系互动中存在的重要因素。但如何表达爱、如何透过语言表达自己的期待,就是需要学习的智慧。  

 

刀子嘴,豆腐心诸如此类的词语,形容的是一个人说话尖锐、刺耳,但其实他的心肠并不坏,出发点也是好的。 

 

就像我的一个朋友,看到胖同事吃烧烤油炸就特别负责任地冲上去阻止,大嗓门喊出去:天啊!你这么胖了,还吃这些,难怪找不到男朋友!不要吃了,不要吃了,你要吃清淡的,少油少盐。

 

一番话说出去,全然不顾眼前胖同事的一脸尴尬。你能说她不是为了胖同事着想吗?但锋利如刀的言语让对方心里咯噔一下,慢慢的产生隔膜。

 

在人际相处中,这样的语言容易令人敬而远之;在亲密关系中,这样的语言也更容易使我们的情感问题冲突不断。

 

即使出发点是好的,意见是正确的,但由于说话方式不顾及他人的感受,  那像豆腐般绵密柔软的关心,也是很难被人察觉的。  

 

己所不欲 勿施于人。 在我们感受不到对方的爱与关心时,也请反思我们的说话方式,是否也让对方失望伤心。


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