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为什么你总是遇到渣男?


我有一个来访者,交往过三个男朋友,三个男朋友都背叛了她,与每一个对象恋爱、争吵、分手的过程都如出一辙。

 

她的第三个男朋友出轨之后,和她谈了一次,说自己其实一点都不喜欢单位里的那个女同事,只是因为她对他的不信任感将他越推越远,每次和她吵架之后,他的情绪都很低落,这时这个女同事总是对他嘘寒问暖,一时冲动之下才和女同事滚了床单。
 

为什么你总是遇到渣男?
 

她的回应却是:你个不负责任的渣男,自己做错了还有理了,还想推卸责任,把问题推到我的身上。

 

这个男人出轨是不对的,他需要为自己的错误行为负责,从道德上讲,他应该被谴责,但在心理上,这个女人也应该承担起一半男朋友出轨的责任。

 

我能够理解她在情感中被背叛被伤害的愤怒与痛苦,但是她确实需要为自己的亲密关系出问题付很大责任。

 

男人出轨,的确有性的因素,但是更多的时候还是婚姻关系出了问题,男人在婚姻关系中被信任、被尊重、渴望自由、理解的心理需要没有得到满足。

 

当一个异性恋的女性内心的信念是:男人都不是好东西,男人是不值得信任的,男人最终会来伤害和抛弃我。我敢肯定,她和男人谈恋爱,男人最终一定会背叛或者抛弃她。

 

大家可以想象一下,如果你为自己构建了一个男人不值得信任的世界,但是你又在和一个男人谈恋爱的话,你会怎样?你是不是看男人做什么都像在骗你?你是不是每天需要对男人一跟二查三套话,以确保自己能识破他的骗局?

 

当男人撒了一个很小的谎,你会不停地放大,然后验证自己的想法:看吧,我说,男人不值得信任吧!你反复强化这个信念,不停地证明自己构建的世界就是那样。

 

时间一长,男人终于被整傻了,觉得自己出不出轨都是一样的,反正我不出轨也会被你说成出轨,我不出轨简直对不起你对我的怀疑,为了配合你,帮助你心想事成,我还是出轨一下吧!

 

这就是所谓的“自我实现的预言”,也是亲密关系中的投射性认同游戏,你把自己内在的不安全感,对世界的不信任感投射到伴侣身上,你完全看不到伴侣身上值得你信任的地方,只盯着他那些未及时回的电话,那些撒过的小谎,那未遵守的一个约定……

 

时间一长,你成功的让你的伴侣认同了你,于是他就出轨了,成了一个不值得信任的男人。

 

说实话,这类在亲密关系中没有安全感的女性,如果没有反思和自省的能力,认识不到自己身上的问题,她的亲密关系永远都好不了,人生和命运永远都在进行着这样不幸的死循环。


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