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什么是“情绪勒索”?如何摆脱情绪勒索?


有一名学员,新婚,在电话里和我抱怨说:老师,其实我想和老公保持一定的距离,不想什么都腻在一起,可是他做什么事情都会拉上我,如果我不同意,就被贴标签说我不爱他 。

 

我问她:你拒绝过吗? 

 

哎,习惯了,暗示过,以前恋爱就这样,结婚了,我怕一辈子都这样,我该怎么办啊? 

 

脑海中出现四个字:情绪勒索。

 

生活中,很多类似的困扰,都是来自“与他人的情绪界限不清”,使得在关系中面临 “情绪勒索”的困扰,不知如何改善、摆脱这样的互动模式,而衍生出的各种情绪困扰与身心症状。容易出现“情绪界限不清”,以至于严重至“情绪勒索”的关系。在这种情况,女性面对的状况又比男性严重。
 

什么是“情绪勒索”?如何摆脱情绪勒索?
 

比如说,女孩子们要表现“我们是好朋友”的重要指标,就是“我们做什么都要一起”:买东西要一起、逛街要一起、吃饭要一起,更甚者,上厕所也要一起,越黏腻,越没有界限,越是“我俩感情很好”的指标。 

 

尤其,在亲子、伴侣关系中,这种“情绪界限不清”而造成的各种“无意识的情绪勒索”太多了。当一方以“孝顺”、“我为你好”,甚至“如果我们感情好,应该毫无界限地生活在一起”,“我有权利/权力干涉、影响或决定你的生活各种事”,这些场景,时时刻刻地在这些求助个案中的生命里上演。

 

除了我们的生活,在工作上,“情绪勒索”的状况也相当常见。当我们遇到情绪界限不清的主管、同事时,与家人互动的模式,也时常会在职场关系中重复地上演,让我们无法招架、身心俱疲。

 

情绪勒索,对我们有很大的影响:

 

一、习惯取悦:让对方开心,以减少冲突 

 

当你看到你身边的人,心情不好时,你的反应是什么?当你遇到有人,特别会发脾气时,你是否会更小心翼翼?甚至,会想尽办法讨好他,希望不要让他一直不开心?

 

我很容易感觉得到身边的人情绪不好,尤其如果对方跟我很熟,甚至是我的家人、另一半,我很难忽略他们不好的情绪, 然后,我可能就会主动讨好他们,选择做一些事情,让他们心情好一点。 比如,如果他是我的同事,我可能会主动帮他分担工作;如果他是我的家人,我可能会很小心翼翼地跟他说话,会问他怎么了,或是帮他解决他烦恼的事情;如果是我的另一半,我会很在意他怎么了,然后主动做一些事情取悦他,甚至他说的事情,我都会尽量答应, 直到他情绪转好为止。

 

你是这样的人吗?如果你是这样的人,这种“习惯性地取悦对方,想要让对方情绪变好以减少冲突”的互动方式,可能是你的生存策略,但是,这在情绪勒索的关系中,非常容易变本加厉。 

 

或许你原本就有这样的“特质”而对方发现他的情绪可以“勒索”你讨好他、按照他的方式去做,于是他的情绪强度愈来愈高,甚至可能愈来愈不合理,而你可能会更加卑微地要求自己去取悦对方“割地赔款”以求获得 暂时、表面的和平关系

 

你的 “配合”,可能会使得对方完全“没有界线”,不明白自己的行为已经太过分、太过超线。 甚至当有时候他的要求已经太过分,因此你没法满足他的需求时,他还会认为“都是你的错”,把你臭骂一顿。而且,当你习惯了这种“强烈情绪的勒索”时,你可能会忘记问自己:这种建立在“害怕”基础上的关系,是我想要的吗?
 

什么是“情绪勒索”?如何摆脱情绪勒索?
 

二、以害怕为基础的互动关系

 

当我们深陷于“情绪勒索”的关系中你会慢慢发现,自己与对方的互动,愈来愈感觉不到爱与愉悦,你或许如惊弓之鸟,随时注意对方的表情、话语、行为,想从这些蛛丝马迹中看到他的情绪状态,然后,决定自己该如何应对。

 

很多时候你顺从、讨好,做出一切符合他需求的事,以他的感受作为你人生中最重要的标准,久而久之你突然发现,自己在这段关系中感受到的只有害怕与恐惧,决定你做出符合他需求的行为,并不是因为你真的想要,而是因为你真的害怕。

 

你害怕他突然暴走时,对你责骂的话;你害怕他大吼大叫、歇斯底里;你害怕当你没有满足他需求时,他对你的贬低与侮辱;你害怕当你感觉到他的要求,太过强人所难而想要拒绝时,他用各种话语、方法借以引发你的罪恶感;甚至威胁要让你,失去你最在乎的事物,以逼你就范。 

 

于是, 在这段恋爱关系中你再也感觉不到“爱、信任、尊重”还有“安全感”你只感受到害怕,在害怕中你不停地妥协、委屈自己,取悦对方以避免冲突,然后,在这段关系中,你开始感觉不到自己存在的价值与意义,而伤害已经造成,很深,很深……

 

下面问你几个问题并且试着写出你的回答:

 

1、现在我身边让我感觉到有压力,甚至觉得窒息的关系,是哪一段关系? 

 

2、他会怎么要求我,会说出怎样的话,或是露出怎样的表情、动作与行为,让我感觉到压力?

 

3、如果我不答应他,我想象中最糟的结果是什么? 

 

4、实际上,如果我不答应他,会造成的最糟结果是什么? 

 

关键点请观察你的答案,并且  注意“你所想象的恐惧”与“实际上最糟的结果”的落差。 当你发现:其实你想象的恐惧,远大于实际上会发生的后果,而你其实是有能力去面对、承担,甚至解决这个后果时,你会发现,这个“想法”会带给你勇气,帮助你减少“过度放大”情绪勒索者可能带给你的威胁,并且练习拿回你对自己生活的掌控权。使得自己有机会,感受自己能做的,远比自己想象的多。


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